O lado quente do ser.

Please, Please, Please Let Me Get What I Want.

2012-01-23T17:07:00.000-08:00

"Good times for a change

See, the luck I've had

Can make a good (wo)man

Turn bad

So please please please

Let me, let me, let me

Let me get what I want

This time..."

“Amor não tem garantia mas tem devolução. Pode começar do nada, pode acabar de repente, pode não ter fim. Mas tem sempre o meio. O amor é isso que você está vendo: Hoje beija, amanhã não beija, depois de amanhã é domingo e segunda-feira ninguém sabe o que será.”
- Caio Fernando Abreu.

caminhar com os próprios pés.

2012-01-19T16:22:00.000-08:00

É que eu me entrego demais, eu caio fundo no poço de todo sentimento que me faça respirar com mais vontade, que me faça vê cores altivas, vivas, eu me lanço com força porque a intensidade é uma das características que faz com que eu me sinta viva e esse sentir vem de detalhes que vejo e que me entorpecem de alegria. Seja a flor que aparece no meio dos matos secos e encanta quem a vê, seja o olhar dócil do cão de rua que vagueia rastreando restos de comida, seja pelo sorriso do cara que dorme ali na rua e nem por isso deixa de sorrir com sua boca que faltam dentes. Sim, sou dependente de detalhes eles significam tanto para mim. E talvez daí que venha meu romantismo melodramático que só uma boa libriana sabe ter e fazer e querer... e talvez dessa minha sede que venha a vontade de ser amada como eu amo, porque eu digo EU AMO! E se estou contigo pode ter certeza, do seu lado ficarei! Deve ser por dar tanto sempre de mim que minhas insatisfações cheguem com tanta frequência e minha insegurança sobresaí meus outros sentimentos e o medo de prosseguir vem com uma força que minha única vontade é parar e ficar quieta e não esperar mais nada, porque se esperar não vai chegar e vai doer. Eu não sei quando comecei a ser assim, na verdade até sei, foi depois dela. Ela conseguiu me tocar de uma forma que ninguém me tocou e quando percebi que VIVER é um ato contínuo de sentir, passei a viver para sentir... mas ai já não havia mais ela e nem mais ninguém parecido com ela, estava sozinha com meus livros e músicas que falavam de pessoas como a gente... Engraçado, eu só passei a me conhecer depois dela, depois da ida dela. Então passei por períodos intensos de amores desgraçados e temporais até a me amar em primeiro lugar e perceber que me amando e me respeitando e dando o tempo necessário para meu corpo e meu coração se perceberem no tempo e no espaço, só assim poderia chegar ao verdadeiro amor. Não fiz esse caminho para chegar ao verdadeiro amor e nem sei aonde ele me levará, mas sentir que precisava fazer esse caminho, ordem divina que seja, precisava caminhar sozinha com os próprios pés e me apaixonar pela solidão e só assim perderia o medo de tê-la novamente. Então me encontro leve e pronta, pronta para o que dê e vier com você.

Foto: Rayane Noronha

um pouco de caio para um pouco de autoconhecimento.

2011-12-18T16:52:00.000-08:00

"Em luta, meu ser se parte em dois. Um que foge, outro que aceita. O que aceita diz: não. Eu não quero pensar no que virá: quero pensar no que é. Agora. No que está sendo. Pensar no que ainda não veio é fugir, buscar apoio em coisas externas a mim, de cuja consistência não posso duvidar porque não a conheço. Pensar no que está sendo, ou antes, não, não pensar, mas enfrentar e penetrar no que está sendo é coragem. Pensar é ainda fuga: aprender subjetivamente a realidade de maneira a não assustar. Entrar nela significa viver."

receita pra lavar palavra suja.

2011-12-03T18:06:00.000-08:00

"Conviva com a palavra durante alguns dias.

Deixe que se misture em seus gestos, que passeie

pela expressão dos seus sentidos. À noite, permita que se deite,

não a seu lado mas sobre seu corpo.

Enquanto você dorme, a palavra, plantada em sua carne,

prolifera em toda sua possibilidade.

Se puder suportar essa convivência até não mais

perceber a presença dela,

então você tem uma palavra limpa.

Uma palavra limpa é uma palavra possível." Viviane Mosé

feliz ano novo.

2011-11-27T11:15:00.000-08:00

Estou sentido uma fase nova e de fato é. Fechei um ciclo com muita alegria e é com a mesma que inicio esse outro. Hoje é meu aniversário. É como se estivesse num processo de evolução espiritual, mental e de saúde. Sinto-me muito bem e estou muito feliz com todas as conquistas e sorrisos. Só tenho mesmo que agradecer, OBRIGADA UNIVERSO. Obrigada por ter me feito assim, obrigada Iemanjá por me acompanhar e me guiar, obrigada mãe por ser tão maravilhosa e linda. Obrigada Deus, seja lá que deus seja você.

Ganhei vários presentes, um pandeiro, fotografias, tucanozinho e muita, mas muita alegria, obrigada por tod@s, ontem me sentir muito amada e abraçada por todas pessoas presentes e por as que mandaram energias boas de longe. Sou muito grata.

Tenho uma sensação visceral que vem de dentro para fora e de fora para dentro. Amo o dia. E quando a noite gosto de ficar quieta, gosto de me sentir com calma.

Estou na estrada, indo para Assis, interior de São Paulo. São 14h de viagem até Presidente Prudente e depois mais duas até Assis que fica próximo ao estado do Paraná. Estou levando comigo um livro parido por liberdade: "Um sopro de vida", da querida Lispector, eu o leio porque preciso me sentir mais viva e sinto-me. Quero poder me acorrentar a liberdade e beijá-la com gosto e corpo. Estou de fato preparada para o amor puro, como sei? Só sei. Sei como viver um amor e na plenitude que alcancei tenho poderes de deixá-lo puro, transparente, límpido e eterno no seu tempo. Sinto-me poderosa e forte, corpo e mente no mesmo compasso. É quase o equilíbrio que sempre procurei, só não digo que o é porque não acredito na sua existência. Viver consciente.

Ontem eu bebi bastante e tive amnésia, liguei para as pessoas para saber o que havia feito. Como é estranho não lembrar do que se fez é como se o que eu vivi foi para além de mim porque em mim ficou só o que me contaram, como se não me pertencessem as minhas próprias atitudes e histórias. Minha consciência foi passear, quem seria eu nesses momentos que não são mais meus? Acordei elétrica e muito confusa porque não lembrava do processo de chegar onde estava, mas estava bem. Estou bem. Estou feliz e na primavera a felicidade tem gosto de flores coloridas. Cores. Quero banhar-me de cores fortes e lindas. Quero todas essas cores dentro de mim, quero fotografá-las e senti-las com gosto de novidade.

(reflexões no ônibus - 16.10.2011)

Foto: Rayane Noronha

"Senti a pulsação da veia em meu pescoço, senti o pulso e o bater do coração e de repente reconheci que tinha um corpo. Pela primeira vez da matéria surgiu a alma. Era a primeira vez que eu era una. Una e grata. Eu me possuía. O espírito possuía o corpo , o corpo latejava ao espírito. Como se estivesse fora de mim, olhei-me e vi-me. Eu uma mulher feliz. Tão rica que nem precisava mais viver. Vivia de graça." (Um sopro de vida - p.47)

A estranheza de pertencer.

2011-09-26T21:02:00.000-07:00

É muito estranho pertencer. Pertencer a uma sociedade, a uma família, a um grupo, pertencer a uma vida. Pertencer a uma vida para mim é a estranheza do estranhamento, o que tínhamos antes? O que tínhamos depois? Não sei. Queria eu poder me desligar alguns instantes e fotografar o que há por dentro, por fora, por detrás da vida. Por detrás de nós. Assusta-me as vezes a consequência de algumas drogas. Porque há simplesmente a sensação de não pertencer, de não pertencer à vida, de não pertencer a esse mundo. Não sei até quando isso é ruim, ou até mesmo bom.

Quando nos doamos a alguém, cria-se o estranho da estranheza do estranhamento. Explico melhor, o pertencer que me refiro não necessariamente venha da posse, a não ser que hajam escolhas, mas ao nos doar ou enfim pertencer ao íntimo, está no ínfimo de outra pessoa, saber seus cheiros e gostos e olhares e reconhecer seus dedos e unhas. A junção de duas vidas, a junção das permissões de pertencimentos, há em algum momento a criação de outra vida, digo isso porque as vidas se juntam e elas as vezes tornam uma só. Parece até natural do amor criar outras vidas... “Quem ama quer casa, quem quer casa quer criança, quem quer criança quer jardim, quem quer jardim quer flor. E como já dizia Galileu, isso é que é amor. Ai, ai caramba, ai ai caramba...” (Caramba... Galileu da Galileia - Jorge Ben Jor)

Não que a minha opinião e a de Jorge Ben Jor sejam as únicas possibilidades, escrevo aqui só para refletir sobre o que me inquieta, sobre o que quero saber mais e sabendo mais me conhecer mais. Mas para que filhos? É está no real demais, acho que a família mostra para nós que estamos pertencendo a vida, que estamos sendo e tendo e é um ato contínuo de ser. Fora da família só há loucura? Acho que o não pertencer é loucura ou isso é a sociedade que nos diz? Há felicidade sem pertencimento? Alex Supertramp (Na natureza selvagem) disse uma vez, antes de morrer que a felicidade só é verdadeira quando é compartilhada. Um homem branco, classe média alta, hétero, estadunidense não é parâmetro para mim, mas devo dizer que concordo com Alex, além de gostar bastante do filme e imagino que o livro deva ser belíssimo também, mas buscarei outras fontes, minha avó negra, gorda e pobre deve saber me dizer de uma forma bela o que é felicidade também e se isso deriva do pertencer, do compartilhar, do permitir. Mas imagino que o pertencer e a permissão devam compor o que é a felicidade, minha felicidade ultimamente é pertencer a natureza e me permitir descobri-la e conhece-la e toca-la e comê-la e senti-la e fotografa-la e abraça-la. Pertenço à natureza e nela criei outro eu, me recriei para poder banhar de água doce e de água salgada, me recriei para poder viver esse pertencimento, me recriei para poder viver a estranheza do estranhamento, ou seja, a vida. (10-08-2010, reflexões no vagão do metrô)

Foto: Rayane Noronha

a parteira, a benzedeira, a raizeira, a guerreira.

2011-09-14T18:59:00.000-07:00

Parteira Dona Francisca que linda Dona Francisca é. A princípio era uma roda-de-conversa, muitas dúvidas e muita vontade de saber o que aquela mulher já tinha feito, mas ela não é só parteira, é também benzedeira e raizeira. Cabelinhos branquinhos, toda linda aos seus 72 anos. Uma roda acolhedora, cheia de olhares para ela, poucos/as ficaram ao lado dela, era de se querer mais, era preciso sentir o que aqueles olhos diziam e como passavam uma sinestesia de todos os sentidos. Falou dos partos, das prisões, das ervas, das benzas, da erva santa maria, jequitibá, copaíba e muito mais. Vinda do Ceará, moradora do Goiás agora, saída da sua terra por causa da sua promessa e do seu talento de fazer bem aos/as outros/as e como faz. Ao final tive de abraça-la, “que mulher guerreira” pensei eu, tive de sentir meu coração perto do dela e então desabei num pranto, engolir, não queria chorar ali na frente das pessoas, engolir e sair andando rápido, não queria que ninguém me visse chorando. Porque estava chorando? O que diria? Sentir vergonha do meu sentimento e depois sentir vergonha de ter sentido vergonha. Que mal fiz? Só estava emocionada com a presença da Dona Francisca, com a sua energia tão boa, mágica e precisava jogar aquilo para o mundo, então veio num rio de lágrimas. Chorei por quase uma hora e agora a noite conversando com minha mãe sobre o que tinha ocorrido desabei a chorar de novo. Muitos saberes, muito conhecimento, muita riqueza e eu o dia todo numa cadeira da academia. Como eu quero largar isso tudo e como eu quero viver aquilo, preciso conhecer o que me chama.

(foto: desconhecido/a)

minha natureza.

2011-08-03T11:56:00.000-07:00

Foram dias de glória, pensei eu. Havia vida. Fiquei parada e ficaria ali durante horas, estou feliz. Todo esse contato com a natureza e suas perfeições me faz bem, descobrir mais dos meus ancestrais, da minha cultura, da minha mulher negra. Estou chegando a uma completude que não imaginava chegar sozinha, quase completa. Aprendi a lidar com meu eu em meio de tanta solidão e ilusão que me matavam aos poucos, mas hoje as sinto como a água: maleável, ora forte, ora fraca, poderosa, essencial para nossa sobrevivência, mas com o poder de matar. E a minha solidão faz parte de mim, ela é meu eu. É nela que me encontro e me conheço, dias de glória penso eu, no samba, no côco, no maracatu, na cultura afro, na cor negra, na história, enfim dias de glória. Cada caminho e viagem e estrada e cor e gosto e cheiro e pessoa que conheço me faz viver, alívio de está viva e de me sentir viva. Alívio de sentir o ar, a água forte, o gosto da cachaça com mel, o cheiro do meu corpo sem creme, sem antitranspirantes, sem giletes, o cheiro da minha pele como ela é, junto ao meu suor e minhas escolhas. Gosto de me aceitar e de me querer bem, de cuidar de mim, do meu eu e só assim posso fazer bem aos outros.

cataratas dos couros - GO

"Hoje eu quereria ler uns livros que não falam de gente, mas só de bichos, de plantas, de pedras: um livro que me levasse por essas solidões da Natureza, sem vozes humanas, sem discursos, boatos, mentiras, calúnias, falsidades, elogios, celebrações...

Hoje eu quereria apenas ver uma flor abrir-se, desmanchar-se, viver sua existência autêntica, integral, do nascimento à morte, muito breve, sem borboletas nem abelhas de permeio. Uma existência total, no seu mistério (e antes da flor? -- não sei) (e depois da flor? -- não sei). Esta ignorância humana. Este silêncio do universo. A sabedoria."

Cecília Meireles - Compensação do livro Janela Mágica.

"Mas também sabia de uma coisa:quando estivesse

mais pronta,passaria de si para os outros,o seu caminho era os outros.

Quando pudesse sentir plenamente o outro estaria a salvo e pensaria:eis o meu porto de chegada.

Mas antes precisava tocar em si própria,antes precisava tocar no mundo"

Clarice Lispector - Uma aprendizagem, ou, o livro dos prazeres.

2011-07-09T19:04:00.000-07:00

"Deus, poe teu olho amoroso sobre todos os que ja tiveram um amor sem nojo, nem medo, e de alguma forma insana esperam a volta dele, que os telefones toquem, que as cartas finalmente cheguem!"

Caio Fernando

Foto: Rayane Noronha

2011-07-08T21:07:00.000-07:00

ta' tudo leve, e nem parece que daqui a pouco e' agosto. Não sei se foi caio que me passou esse trauminha de agosto, mas sei la', inverno, sequidão e coração seco eram características de julho que e' quase agosto. Agora não sei, ficaria aqui para sempre.

sinto florir.

jeito estupido de te amar.

2011-06-19T22:03:00.000-07:00

"Eu vou te contar que você não me conhece. E eu tenho que gritar isso porque você está surda e não me ouve! A sedução me escraviza à você. Ao fim de tudo você permanece comigo, mais presa ao que eu criei e não a mim. E quanto mais falo sobre a verdade inteira um abismo maior nos separa.Você não tem um nome. Eu tenho. Você é um rosto na multidão e eu sou o centro das atenções, mas a mentira da aparência do que eu sou e a mentira da aparência do que você é. Por que eu , eu não sou o meu nome, e você não é ninguém. O jogo perigoso que eu pratico aqui , ele busca a chegar ao limite possível da aproximação. Através da aceitação, da distância e do reconhecimento dela. Entre eu e você existe a notícia que nos separa Eu quero que você me veja nua, eu me dispo da notícia. E a minha nudez parada te denuncia e te espelha. Eu me delato, tu me relatas. Eu nos acuso e confesso por nós. Assim me livro das palavras com as quais você me veste... Eu sei que eu tenho um jeito meio estúpido de ser, mas é assim que eu sei te amar."

sinto.

2011-06-11T09:56:00.000-07:00

Sinto, sinto, sinto, digo: ato contínuo de sentir. Sinto saudade, fome, dor, alegria, amor... tenho crises, sou de fases, sou de lua. Quando sinto que devo ir, eu vou, quando sinto voltar, eu volto, oras. Sinto grande. Sinto muito. Sinto de verdade. Quero te sentir de novo, com força, com gosto, com intensidade. Quero você dentro de mim. Não que isso seja amor e muito menos uma recaída, só quero te sentir de novo. Posso te sentir?

Foto: Rayane Noronha

, eu tiro um arco-íris da cartola. E refaço.

2011-06-07T18:04:00.000-07:00

"Eu sei que vou. Insisto na caminhada. O que não dá é pra ficar parada. Se amanhã o que eu sonhei não for bem aquilo, eu tiro um arco-íris da cartola. E refaço. Colo. Pinto e bordo. Porque a força de dentro é maior. Maior que todo mal que existe no mundo. Maior que todos os ventos contrários. É maior porque é do bem. E nisso, sim, acredito até o fim. O destino da felicidade, me foi traçado no berço"

Caio Fernando Abreu

mu-danças.

2011-03-30T19:19:00.000-07:00

Tudo pede uma urgência e mudanças bruscas, tudo assim, de relações pessoais à posição dos móveis. Cigarros que duram cada vez menos e desesperos, reflexões, poeiras deixadas que começaram a incomodar. Diálogo pendente, a mão amiga que falta, respeito até. Tudo pede uma mudança rápida demais e até por deuses, orixás, zodiacos eu implorei, uma ajuda enfim que pudesse me socorrer ou desembaçar minha visão fora de foco, confusa, atordoada, cheia de medos, receios e imaturidade. Alma criança que veio a pesar, vontade de mudar, de mudar para longe e esquecer. E ao mesmo tempo vontade de ficar, encarar e tentar descobrir mais de mim, mais dos meus limites, mais do meu afago.

Tolerância, urgência, mudanças e palavras cheias de significados pesados e definitivos, crescer, independêcia, vontade de chorar e a realidade de não poder carregar tudo nas costas e assim também vontade de sorrir em vê algumas coisas ali indo para frente, outras aqui para serem repensadas, outras acolá ignoradas e outras na frente objetivadas.

É um momento em que palavras ajudam, abraços relaxam e qualquer tipo de carinho e conversa muda um pouco a minha vida.

no ritmo da dança das mudanças.

Foto: Rayane Noronha

2011-03-20T18:19:00.000-07:00

"Sou inquieta, áspera e desesperançada, embora amor dentro de mim eu tenha. Só que eu não sei usar amor. Se tanto amor dentro de mim eu tenho e no entanto eu continuo inquieta, é que eu preciso que o Deus venha. Antes que seja tarde demais. Corro perigo como toda pessoa que vive e a única coisa que me espera é exatamente o inesperado. Mas eu sei que vou ter paz antes da morte, que vou experimentar um dia o delicado da vida. Vou aprender como se come e vive o gosto da comida."

(água viva- clarice lispector)

(praça da sé e seus movimentos na grande são paulo.)

Foto: Rayane Noronha

tristeza não tem fim, felicidade sim...

2011-03-09T12:41:00.000-08:00

A tristeza tem em si algo bom, a tristeza é leve e o melhor: ela não desespera. Fluída e calma. Gosto de tê-la por alguns períodos porque a felicidade gasta, pede e exige. A tristeza não. Na tristeza você se é sem medo.

(avenida paulista: cidade grande cheira a solidão)

Foto: Rayane Noronha

2011-03-05T08:13:00.000-08:00

Tenho tal tendência à felicidade. Sinto-me esses últimos dias irradiante e radiosa por viver.

A prova de que estou recuperando a saúde mental, é que estou cada minuto mais permissiva: eu me permito mais liberdade e mais experiências. E aceito o acaso. Anseio pelo que ainda não experimentei. Maior espaço psíquico.Estou felizmente mais doida. Acho que loucura é perfeição. É como enxergar. Ver é a pura loucura do corpo. Letargia. A sensibilidade trêmula tornando tudo ao redor mais sensível e tornando visível, com um pequeno susto e impalpável. Às vezes acontece um desequilíbrio equilibrado assim como uma gangorra que ora está no alto ora está no baixo. E o desequilíbrio da gangorra é exatamente o seu equilíbrio.

Quero um grande painel heróico – em que eu literalmente me es-pa-lhe. Preciso de grandeza e de cheiro de capim.

(um sopro de vida: pulsações. clarice lispector)

beatitude.

2011-02-22T09:04:00.000-08:00

"O estado de graça de que falo não é usado para nada. É como se viesse apenas para que se soubesse que realmente se existe e existe o mundo. Nesse estado, além da tranquila felicidade que se irradia de pessoas e coisas, há uma lucidez que só chamo de leve porque na graça tudo é tão leve. É uma lucidez de quem não precisa mais adivinhar: sem esforço, sabe. Apenas isto: sabe. Não me pergunte o quê, porque só posso responder do mesmo modo: sabe-se.

E há uma bem-aventurança física que a nada se compara. O corpo se transforma num dom. E se sente que é um dom porque se está experimentando, em fonte direta, a dádiva de repente indubitável de existir milagrosamente e materialmente.

Foto: Rayane Noronha

Fui ao encontro de mim. Calma, alegre, plenitude sem fulminação. Simplesmente eu sou eu. E você é você. É vasto e vai durar.

Olha para mim e me ama. Não: tu olhas para ti e te amas. É o que está certo."

(água viva - clarice lispector)

sim,sim e sins.

2011-02-02T10:38:00.000-08:00

As estradas, os caminhos e as pessoas estão ai para você se jogar neles, sentir o ínfimo de tudo, o cheiro, o tato, o gosto, a cor, sentir o arrepiar, o gosto da água de chuva, o sol a queimar, o mar a chamar. São apenas escolhas, ou você quer ou você não quer, ou você se permite ou não se permite, ou você vive ou não vive, viver não é apenas está vivo, viver é se sentir vivo, é sentir mesmo sabe?! Sentir vontades, se entregar a sentimentos, a dores, amores, desejos... acho que viver é o ato continuo de entrega.

Penso e penso e concluo que estradas e caminhos estão ai e a gente tem mesmo de ser jogar? Eu acho que só sentimos algo mais especial quando realmente nos jogamos.

por isso, me jogo!

Foto: Rayane Noronha

"Tudo na vida começa com um sim. Eu quero os sins." (lispector)

"E, apesar de tudo, eu penso que sim, digo sim, eu quero os sins." (caio)

"Eu não duvido e sim eu digo. E, sim, eu quero. E sins." (calcanhoto)

"Vence na vida quem diz sim." (buarque)

"A gente ama, a gente odeia, mas nossa palavra é sim. Sim." (raul)

portas.

2011-01-23T10:28:00.000-08:00

Tudo se tornara simples agora, as portas que abriram de uma forma violenta estão fechando, não que eu queira, acostumei com o vento, a luz e as passagens das pessoas com essa porta escancarada, mas não soube me controlar, não soube aceitar as idas e vindas e jeitos mentirosos de viver um amor, mentiroso talvez seja forte, mas essa maneira superficial e infantil de encontrar e se entregar nas coisas e pessoas. Não quero mais (des)construir coisas aqui dentro, já nem me reconheço mais de tantas mudanças que fui obrigada a fazer, por você, por mim, por nós. Nós seres humanos detentores de almas pesadas e pensamentos supérfluos que se entregam a cada coisa que preencha ou faça sumir um pouco do vazio do peito, esse vazio de dia nublado ou de dia bonito no parque sozinho, esse vazio que só a pele, o cheiro e o tato são capazes de dá conta. Esse vazio pode ser um (des)amor, uma (des)compreensão, (des)ilusão, barriga vazia, fome.

Foto: Rayane Noronha

2010-12-01T08:13:00.000-08:00

Ou talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor....

2010-11-21T08:14:00.000-08:00

"...ela não sabe o que ela pensa dela. Ela nunca vai saber. Ninguém sabe o que se passa no vazio ao lado. O que sente o outro é sempre alheio..."

"...Que não me doa hoje o existir dos outros, que não me doa hoje pensar nessa coisa puída de todos os dias, que não me comovam os olhos alheios e a infinita pobreza dos gestos com que cada um tenta salvar o outro deste barco furado. Que eu mergulhe no roxo deste vazio de amor de hoje e sempre e suporte o sol das cinco horas posteriores, e posteriores, e posteriores ainda."

caio fernando abreu

marinheiro

2010-11-06T11:08:00.000-07:00

Me veio numa tarde de sábado. Não de agosto, como os antigos, embora comigo mesmo costumasse repetir que os agostos haviam invadido setembro, avançado sobre outubro até descobrir o novembro que ia em meio. Me veio numa tarde de sábado, em novembro. Em comum com os agostos de antes, a chuva. E bateu à porta, essa mesma que pintei inteira de amarelo para dar uma ilusão de luz às sombras desta casa. Tenho que ser precisa, tenho que refazer, e para isso preciso contar o que fazia antes.

[...] Descobri faz algum tempo que as mãos se opõem à cabeça, e quando você movimenta aquelas, esta pode parar. Não sei se é uma grande descoberta, talvez não, mas de qualquer forma gosto quando a cabeça pára o maior tempo possível, caso contrário enche-se de temores, suspeitas, desejos, memórias e todas essas inutilidades que as cabeças guardam para deixar vir à tona quando as mãos estão desocupadas. Ocupo-as então, fazendo coisas que depois disponho pelos cantos. [...] Parece-me agora, tanto tempo depois, que as partidas-dolorosas, as amargas- separações, as perdas-irreparáveis costumam lavrar assim o rosto dos que ficam. E do buraco negro da memória que ocupa agora o espaço anteriormente ocupado por essa pessoa — sim, era uma pessoa que não lembro —, em vez de faces, jeitos, vozes, nomes, cheiros, formas, chegam-me somente emoções confusas ou palavras como estas — doloroso, amargo, irreparável. [...] E de alguma forma, por ser justamente naquele sábado de chuva, em novembro, na tarde, essa perda — ou partida, ou ausência, ou separação, ou como queiram chamá-la — atingia seu justo dobro. Alguma coisa tinha sido inteiramente paga, como um ciclo se fecha, um trânsito ou uma lunação acabam, dando origem a outra que será completa até o seu reinício. Eu poderia pensar que a partir de então conseguiria entrar naquele quarto, vedar as rachaduras das paredes, pintar meticulosamente os vidros, enchê-lo de trapos e papéis e palha e cascas e flores secas, como as outras peças da casa, acabando com o seu deserto. [...] Me ocorre, essa é outra coisa que poderia dizer de mim mesma, quisesse ser precisa — além de cinza e longa —, tenho um quarto vazio por dentro. Pensando nisso, poderia quem sabe me sentir mais inteira, como se à medida que fosse me apropriando de cada peça da casa, uma por uma, como quem finca uma bandeira em território novo, me tornasse também dona de novos territórios de mim mesma.

Eu não queria mais ter esperanças, essa coisa gentil. Isso que chamo de minha vida, ou o que restava dela, e não deveria ser muito porque o passeio dos dedos pelo rosto revela sulcos cada vez mais fundos, estava creio que deliberadamente reduzida àquele subir e descer escadas, mexer nas tintas, recortar papéis, pintar vidraças, enfiar contas, caminhar às vezes pelas ruas esvaziadas de gentes tarde da noite. Eu tinha escolhido assim, num remoto dia qualquer em que deixei de acreditar, não lembraria quando, e isso era para sempre tanto quanto pode ser para sempre o que por estar vivo tem um coração que bate mas, imprevisto e fatal, um dia deixará de bater. Por não querer mais depositar esperanças em nada que pudesse vir de fora, já que de dentro nada mais viria, estava certo, além dessas imagens assustadoras da memória, curvei-me até o chão, uma das mãos na cabeça, como se segurasse o ponto de encontro entre duas asas, a outra procurando o assoalho, como se mergulhasse numa touceira espessa de juncos, até encontrar a grama molhada de beira de rio, tocando a pele fria daquela cobra...

[...] Para que ninguém soubesse mais nada de mim, deixei que ganhasse forma e viesse lentamente à tona aquele pensamento. Que não era exatamente um pensamento, mas algo mais fundo, como uma anunciação, um pressentimento. Alguma coisa muito dentro de mim dizia algo informe, sem palavras, que poderia talvez ser expresso como — o outro voltará.

[...]Paro um pouco, agora. Fiquei exausta tentando dizer sem conseguir. Não sei se me estendo demasiado assim, mas é desse jeito que tudo surge, com enorme esforço para brotar, e brotando turvo, emaranhado, confuso. Contar é desemaranhar aos poucos, como quem retira um feto de entre vísceras e placentas, lavando-o depois do sangue, das secreções, para que se torne preciso, definido, inconfundível como uma pequena pessoa. O que conto agora é uma pequena pessoa, tentando nascer.

[...] Talvez num novo outro, o outro antigo voltará. Junto com as palavras claras vinha um cheiro vivo de mar. Parada ali no chão, eu sentia que dentro de mim alguma coisa nova estava nascendo. Ou pressagiava o que viria também de fora e seria completo, pois são completas as coisas quando acontecem depois de anunciadas por dentro, criando um estado capaz de receber o que virá de fora. Como um telegrama, um telefonema, um aviso qualquer previamente anunciando a chegada, para que se possa arrumar a casa, tirar a poeira dos cantos, preparar a cama, trocar lençóis, limpar pratos, poltronas, recebendo o hóspede ao mesmo tempo desejado e inevitável.

[...] — Abraça tua loucura antes que seja tarde demais — ele disse, e seus olhos tinham a cor do mar.

Chovia. Era sábado, era novembro. Atrás de qualquer palavra que disséssemos havia outras mais tranqüilas, porque tínhamos conseguido atravessar quase mais um ano inteiro — eu, ele, todos —, e tinha sido dura, mesmo que nem eu nem ele nem ninguém depois de um tempo fôssemos capazes de distingui-lo especialmente dos anteriores, tão iguais a esse que passava. Mas estávamos ali, como dois sobreviventes — para usar a linguagem que ele provavelmente teria, se falássemos disso — de um naufrágio. Ou para usar a minha própria linguagem, essa de gente que vive amontoada entre outras gentes, mesmo quando se retira, porque a vida incha lá fora, invadindo as janelas fechadas, sobreviventes de uma série descolorida de fracassos iguais e mesmas tentativas, idênticas queixas, esperas inúteis, mágoas inconfessáveis de tão miúdas. Eu podia falar lento, deixando o que dizia escorregar da garganta para a língua, da língua em movimento contra o céu da boca para os lábios, que com o ar soprado entre os dentes formaria palavras um pouco ao acaso, sem muita importância, dizendo coisas...

Eu não podia permitir a mim mesmo continuar me perdendo no que deixara de ser.

Agora já não há dor nenhuma em lembranças de emoções como partidas, quartos vazios, separações. Não tenho mais emoção alguma. Sou só um corpo dotado de movimentos que vai derramando meticuloso a gasolina sobre os objetos. Tudo isso leva muito tempo. Não há nenhum centímetro dessa estranha montanha que não esteja impregnado até o fundo. Depois sento no chão, olho. Poderia chorar, ou pensar qualquer coisa funda, viva, forte. Não choro. Nem penso nada. Sou só um corpo sentado no chão de um pátio dentro de uma cidade qualquer, olhando para uma montanha de objetos encharcados de gasolina. Fico tempo assim, eu.

caio fernando abreu

"diálogo"

2010-11-04T12:35:00.001-07:00

Eu não sei o que ta acontecendo, a culpa deve ser essa puta dor de cabeça que nunca passa e vocês me dizem está ficando velha, eu velha?! Veja só, estou na flor da idade meu bem. A culpa deve ser essa dor de cabeça, não há outro motivo, tudo bem que tenho mais coisas para me preocupar, coisas do lar, trabalho, estudo, militância e ainda nisso tudo arrumar algum tempo para me divertir, por isso tanto cansaço, entende?! Preciso de pelo menos algum espaço para fumar minha maconha em paz, deitar um pouco e ouvir alguma coisa, um samba, um rock... o negócio é que não estou mais para baladas, observo vocês se jogando, bebendo, gritando, fazendo juras de amor e só observo, porque penso na ressaca e minha cabeça começa a doer mais ainda, então me retiro,vou dormir, não sei dançar, nunca soube e vocês sabem disso.

Hum?! Não adianta falar que estou diferente, às vezes esteja só um pouco, mas a culpa mesmo é essa dor de cabeça... não, não, não adianta tomar remédio, vocês sabem que nunca fui de tomar essas merdas, prefiro fumar e pronto... eu sei, sempre saio para dormir, sempre estou cansada, mas os tempos não são mais os mesmo, tenho dores de stress, veja só, stress a onda da nova geração me pegou, é que não tenho mais saco e quando bêbada fico chata, mais chata ainda, prefiro me poupar e poupar vocês também.

É, concordo com vocês, talvez eu precise de um amor sim, mas é que to cansada até para isso sabe?! Hum? É, eu sei, eu sei, sempre apareço com uma paixão nova, mas elas por si só se esgotaram... ahh tomara, tomara que seja uma fase mesmo, já imaginou eu sem amar? Haha, nem eu.

Tá, tá eu vou me cuidar, sempre me cuidei, sou calma e vocês sabem, sou libriana oras!!! Viajar menos? Não, isso não dá, é uma questão de liberdade, necessidade... ahh, não me digam que estou ausente, as vezes estou ausente até para mim, sim? Compreendam-me, não cobrem o que nem eu posso me dar. Eu sei, sei que já cobrei e as vezes a gente cobra sem perceber, é a saudade que aperta né?! Eu sei, essa até hoje eu não aprendi a lidar, sabe?! Sinto mais saudade quando eu acendo meu cigarro, ahh e sorrio, porque até hoje eu não sei de onde vem tanta saudade de coisas que nem vivi, porque? Você sabe? Então, acho que essas coisas a gente não precisa entender, deve-se se preocupar quando não há mais saudade, ai sim, a coisa fica feia, viver sem vontades, nunca vi isso.... eu sei, eu sei, tenho vontades até demais né?! Mas gosto das minhas vontades, elas são simples e sutis, um abraço, uma música, um trecho de um texto, um telefonema, uma pessoaaa... então façamos assim, enquanto essa fase e essa dor de cabeça não passam posso esperar vocês aqui em casa? É que hoje estou cansada para sair e preciso estudar, ler, tentar colocar em dia o que eu sei que nunca vou colocar, sim,sim venham quando quiserem, fumamos um cigarrinho e falamos de coisas legais, cerveja? Podem trazer o que quiserem... então tá, estarei aqui ok?! Sim, sim ouviremos Bethânia, ela me acompanha tanto ultimamente, vocês também né?! Que bom.

2010-10-31T06:15:00.000-07:00

Eu não sei se a coisa é com a sua presença ou se é esse pesado sentimento. Só pode ser necessidade de deixar algo “vivo” em mim, é como se fosse a única maneira de me segurar se não caio naquela secura de novo, aquela coisa amarga e sem vida, sem cor. Depois de você eu só quis mesmo saber de amar, mas calma, é que quero continuar a suspirar ao ouvir algo legal, ao ler caio, lispector... sei lá, mas não sei onde quero chegar, no fundo, bem no fundo eu sinto que algum dia algo legal acontecerá, uma manhã cinza, um café, um amor e quero tá preparada, pronta para amar direito. Misturar muita bebida, muita leitura, muito cigarro, muito sentimento, Bethânia caê moska Chico, só poderia dá merda. Uma loucura essa coisa de amar, l.o.u.c.u.r.a. e o pior é procurar em cada olhar um pouco de comida, qualquer coisa que possa nutrir toda essa merda, porque se não ela acaba, como tudo. Tenho sempre que tá melada de merda para me sentir feliz. Para me ser com mais força.

Rayane Noronha

2010-10-23T05:50:00.000-07:00

Então me diz qual é o problema, é se permitir demais, é isso?!

"porque tod@s me dizem que sou demais precipitada, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que el@s dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir." (CFA)

A cada dia viver me esmaga com mais força.

Ovo Apunhalado

2010-10-02T09:22:00.000-07:00

“Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas as coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?”

Caio Fernando Abreu

2010-09-21T20:30:00.000-07:00

Talvez o problema de todo esse desespero, de todas as angústias e insatisfações, noites mal dormidas, excesso de álcool, drogas, viagens, mudanças, crises, minhas crises,  talvez o problema disso tudo seja EU.

linhas entre linhas.

2010-09-20T16:28:00.000-07:00

Essa dependência literária de procurar algum sentimento nas linhas do caio, da lispector, do drummond etc me faz preencher um vazio que fica vazio todos os dias. Parece redundante, mas não é.

porque ela é importante.

2010-09-08T20:49:00.000-07:00

Eu fico pensando o quanto você é importante para mim e de tudo que eu faço eu vejo um pedaço seu ou tenho a plena certeza se você estivesse ali você me entenderia, riria comigo ou dançaria ou gritaria, alguma coisa eu sei que você faria e quando vejo nossas discussões bestas, bestas porque elas são bestas mesmo e porque nós sabemos demais os defeitos uma da outra e nós sabemos demais os pontos fracos e porque nós sabemos que a gente, assim minha relação com você, nossa relação, é para sempre e não é apenas uma certeza é uma afirmação contínua. Assim como eu estou dentro de você há muito tempo você também está em mim, uma parte do corpo ou mais que isso, acontece uma dependência, um medo imenso de te perder, te ter longe . E fico tão intrigada quando o tempo que temos juntas acontece por ventura ou por defeitos de ambas partes ou por falta de paciência, alguma discussão que me deixa chorando por dentro porque tudo que eu quero, tudo o que eu mais quero, sempre, é matar a saudade. Eu vejo que tanto aprendo com você, mas tudo que eu mais gosto de mudar lá fora eu não consigo mudar aqui dentro, eu não consigo ser ainda tão boa quanto você merece, fica assim essa dor, essa vontade imensa de mudar porque isso nos fará bem, porque isso sempre nos faz bem.

2010-08-14T11:45:00.000-07:00

EU NÃO SOU MADURA O BASTANTE PARA ACEITAR A IDA DAS PESSOAS.

2010-08-11T12:02:00.001-07:00

Eu só queria dizer que assisti ao filme, aquele que você tanto falava quando estávamos juntas e depois de me emocionar, algumas lágrimas caíram corridas, um suspiro amargo, eu sorri, sorri porque aquilo era lindo de se ver, de se lembrar, de se viver, pensei em quase tudo, na gente, na época da chuva, aquela poesia linda que entrava nos nossos poros, aquele sentimento lindo, aquele sentimento lindo era amor, pensava em você ao dormir e ao acordar, era ele, ele que viera nos dilacerar novamente, nos mostrar, nos encantar, desci as escadas e vi que o sol tava forte e não tava tão frio como no apartamento, peguei um cigarro, mesmo lembrando a vontade de parar e estava parando mesmo sabe?! E estou parando, mas é que naquela hora, naquela hora precisava sentir você de alguma forma, acendi o cigarro- aquele mesmo que fumávamos juntas, rindo, contando histórias baratas, se olhando, se querendo, quando ele acabou- o cigarro e o amor, percebi que estava querendo reviver isso há muito tempo, mas não me permitia sabe?! Queria ser forte o bastante, pensar nos meus estudos, no meu trabalho, nas minhas viagens, mas é que essas coisas não estão tão bem quanto queria, nem quanto planejava lembra?! Então precisava, precisava conversar com você, sentir você mais perto, por isso o filme, as lágrimas, o sorriso, a lembrança e o cigarro.

rikki kasso

violência.

2010-07-23T05:52:00.000-07:00

(Acabei de ver mais uma reportagem sobre violência contra a mulher.)

Mulher que é morta e vira comida para cães, mulher que leva sete tiros de um ex-namorado e sobrevive, mulher dona de casa que apanha do marido, assédio moral, assédio sexual, humilhação, dor, vergonha, medo, homem que é acusado de ter mais de oito vítimas no gama, estupra, espanca e mata, homem, esse vizinho que ouço bater na esposa vez ou outra homem bêbado, sóbrio, com dinheiro ou sem, a vergonha e o medo. Mulher essa que cria os homens, mulher essa que vive numa sociedade também patriarcal e machista, mulher essa que luta contra ou reproduz esse modo de viver, esse modo de pensar. A violência contra a mulher... será esse um tema jamais solucionado?

2010-07-23T05:27:00.000-07:00

Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque tod@s me dizem que sou demais precipitada, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não achei que ia conseguir dizer, quero dizer, dizer tudo aquilo que escondo desde a primeira vez que vi você, não me lembro quando, não me lembro onde. Hoje havia calma, entende? Eu acho que as coisas que ficam fora da gente, essas coisas como o tempo e o lugar, essas coisas influem muito no que a gente vai dizer, entende? Pois por fora, hoje, havia chuva e um pouco de frio: essa chuva e esse frio parecem que empurram a gente mais pra dentro da gente mesmo, então as pessoas ficam mais lentas, mais verdadeiras, mais bonitas. Hoje eu estava assim: mais lenta, mais verdadeira, mais bonita até. Hoje eu diria qualquer coisa se você telefonasse. Por dentro também eu estava preparada para dizer, um pouco porque eu não agüento mais ficar esperando toda hora você telefonar ou aparecer, e quando você telefona ou aparece com aquelas maçãs eu preciso me cuidar para não assustar você e quando você me pergunta como estou, mordo devagar uma das maçãs que você me traz e cuido meus olhos para não me traírem e não te assustarem e não ficarem querendo entrar demais dentro dos teus olhos, então eu cuido devagar tudo o que digo e todo movimento, porque eu quero que você venha outras vezes. (...) A cada dia viver me esmaga com mais força.

Caio Fernando Abreu

2010-07-15T15:40:00.000-07:00

esperei a poesia chegar para fumar um cigarro e ele por sua vez foi o mais suave e relaxante, mesmo durando menos do que todos já fumados.

equilíbrio.

2010-07-10T15:22:00.001-07:00

Talvez eu nem precise de um(a) psicólogo(a) para minhas aflições e tantas indecisões que me cercam durante o dia e a noite, às vezes é uma questão de estabilidade emocional ou preciso ser mais decidida e mais segura, logo a segurança que sempre esteve ausente em mim, então vamos lá, equilíbrio e justiça, estão ai palavras do meu signo lindo, estão ai duas das coisas que passo às pessoas que estão ao meu lado, eu sei que sou um tanto quanto desequilibrada e sei que o serei pelo resto da minha vida, hora mais, hora menos e agora por ser um momento que Saturno e Áries não sei das quantas ultrapassam meu signo estou bem desequilibrada, é o que o Google diz pelo menos, não é nem desequilibrada é passando por um momento de instabilidade, falta mais conversa entre meu corpo e minha alma, por isso também entrei no Yoga - além do motivo de me movimentar mais- quero penetrar na minha alma assim como Clarice me ensinou, quero acordar para viver e não apenas para continuar, quero deixar dessa preguiça de me interessar pelas pessoas ou de me interessar demais por muitas e nenhuma continuar, essa preguiça das pessoas me deixa com preguiça de mim. Acho que preciso mesmo de um(a) psicólogo(a) e isso não quer dizer muita coisa, quem não precisa de um(a)?

Ps.: eu sei que disse não postar mais, sou inconstante mesmo.

um adeus.

2010-06-21T17:20:00.001-07:00

Dizem que as pessoas só conseguem escrever quando estão tristes, eu não sei se concordo com esse tipo de afirmação, porque consigo escrever algumas coisas legais quando estou muito feliz, triste rola quase a mesma coisa, mas com a tristeza é mais difícil de lidar, tem de se entregar a ela e viver tristemente, abrindo o coração e isso é tão difícil, se entregar a tristeza é algo que não aprendi até hoje, mas será que devo aprender?

Olhei meu blog e odiei tudo que estava escrito, não gostei dos textos, nem de nada, achei tudo uma merda, esse blog é triste e sempre o vi como uma parte iluminada de mim, agora não sei mais o que é esse blog, pensei em excluí-lo ou fechar igual meu último, não entendi essa raiva toda pela minha escrita, não é raiva, mas sim uma escrita chula mesmo, coisinha pouca, sei lá... por isso acho que não vou escrever mais. Postarei algo aqui e ali e posso mudar de idéia também... ou não, sou mesmo indefinida e gosto de me ter e me ver assim, sempre a completar, aberta a coisas, decidida sobre mais um monte que faz parte da minha essência, aliás vivo pelo que acredito, vivo para fazer um pouco de história, de mudar um pouco aqui, ali, vivo para o futuro e vivo meu presente da melhor maneira, fazendo enxergar, enxergando e criando com olhares, manifestações, gritando, mostrando minha indignação e lutando por um futuro mais igualitário, mais humano... sei lá, minha sede aumenta todo dia e não consigo mais me ser escrevendo, não consigo escrever mais minha essência, minha vida, minha sensibilidade... acho que minha sensibilidade foi para a fotografia.

A Clarice dizia que só vivia quando escrevia e na última entrevista ela disse está morta por não conseguir mais produzir... achei isso tão forte e sempre procuro saber o que me faz viver completamente, viver por inteira, eu não tenho dúvidas que a escrita faz parte do que 'me faz viver', mas é que agora sinto que uma parte de mim está adormecida e uma outra viva demais... como essa frase que poderia ser da minha autoria, transcreve bem: “Ela sentiu o corpo dividir-se em duas metades, uma quente, a outra fria, esta macia, aquela dura, uma trêmula, a outra firme, uma oprimindo a outra.” Fahrenheit 451 - Ray Bradbury,

Foto: Lóri ray

uma loba da estepe, uma loba.

nada melhor do que respeitarmos nosso tempo, nossa vontade, nossa idade. Um adeus breve.

fome.

2010-06-11T18:55:00.001-07:00

Vai passar! Essa dor no peito vez ou outra, uma espera lamentável de nada, não é loucura, não mais, não há mais loucuras a fazer, nem pessoas a gritar, tudo é questão de paciência e quanto essa paciência, essa espera me rasga o peito? E para acalmar digo: “vai passar” veja só quanta sorte tenho. Sei dos pesares, sei como é esse jogo de “esconde-esconde”, mas essa dor é mesmo ruim, porque não é uma entrega, antes fosse, é uma paz de convivência com algo que faz sangrar aos poucos, uma ferida ainda aberta, mas que não consigo mais tocá-la, não quero mais descobrir nada por aqui, não agora. Quero mesmo ver a casquinha, quero ver curado, quero tocar e não sentir doer sabe?! Isso não é um texto de desespero, não estou desesperada, estou num trânsito, deve ser alguma confusão astral que se prolongou ou um passo que dei para o sentido contrário ao mais lúcido, não que não esteja lúcida, estou bem sóbria e sei bem o que passa aqui. Aqui dentro tem um vazio, uma fome, tem coisa pior do que dormir e acordar com fome?

2010-05-27T17:39:00.000-07:00

É tempo de mudanças.

de tudo que vai vir...
não se preocupe mãe,
serei sempre a mesma.

ler pelo não...

2010-05-24T16:26:00.000-07:00

cansadinha...

Ler pelo não, quem dera!
Em cada ausência, sentir o cheiro forte
do corpo que se foi,
a coisa que se espera.

Ler pelo não, além da letra,
ver em cada rima vera, a prima pedra,
onde a forma perdida
procura seus etcéteras.

Desler, tresler, contraler,
enlear-se nos ritmos da matéria,
no fora, ver o dentro e, no dentro, o fora,
navegar em direção às Índias
e descobrir a América.

Paulo Leminski - (Curitiba, Brasil, 24 de agosto de 1944 — Curitiba, Brasil, 7 de junho de 1989) - foi um escritor, poeta, tradutor, e professor brasileiro.

Foto: Lóriray

'a loba da estepe'

2010-05-12T15:51:00.000-07:00

'Saio à rua de manhã e me deixo levar
Assisto à profusão de cores e de sons
Quem é essa multidão? Por que correr assim?
Ninguém aqui jamais será tão só como eu'

'Eu estou agora em outro tempo, outro lugar
longe de mim'

“O asco que morava em mim estava atingindo o seu mais alto nível, sentia que a vida me empurrava e me arrastava para fora. Furiosa corri pela cidade em brumas, tudo me parecendo cheirar a terra e a fossa. Não! em meu enterro não haveria nenhum daqueles pássaros da morte, com suas sotainas e seus murmúrios piedosos! Ah! para qualquer sítio que olhasse, para qualquer parte que dirigisse o pensamento, em lugar algum me esperava uma alegria, em nenhuma parte havia um chamado para mim, nem sentia qualquer atrativo, tudo cheirava a decomposição e a apodrecido conformismo, tudo era velho, murcho, triste, balofo e esgotado. Meu Deus! como era possível tal coisa? Que havia sido de mim, que tivera as asas da juventude e da poesia, a amiga das musas, a viajante do mundo, a ardente idealista? Como me sobreviera uma paralisia tão lenta e furtiva, esse ódio contra mim mesma e contra todxs, essa obstrução de todo sentimento, essa profunda e perniciosa indolência, esse imundo inferno de saciedade e coração vazio?”

O Lobo da Estepe - Hermann Hesse (recomecei, talvez agora seja a hora certa.)

ar, voar.

2010-05-03T19:23:00.001-07:00

O verdadeiro e confuso sentimento de

quem tem medo de dá um passo grande,

de quem pensa nas possibilidades mais fugazes

por um mínimo de ausência do mundo

que te cobra e te suga tanto, e essa ausência me deixa louca

porque

me encontro exatamente ao

AR,

assim como meu signo diz eu está a voar, assim como libra me deixa a balança quebrar nas horas que pedem mais urgência, mas meu corpo pede calma,

minha alma pede calma

e logo ela que tão pouco encontro nesse descompasso, hora eu aqui

alma acolá,

hora eu lá

e alma não sei em qual parte do mundo encontrar,

ela foge de mim,

me deixa cega,

me deixa sem chão,

me deixa voar.

O contato extremo com alma faz mal, mas a ausência de contato é pior ainda, alguém ta ai?

Não me deixe nessa hora vai...

preciso decidir qual caminho escolher.

Agora entendo melhor, pedes calma né?!

 Foto: lóri ray

Só porque fico angustiada e a angústia é meu medo maior.

2010-04-28T18:24:00.000-07:00

Eu GOSTO do seu GOSTO.

foto: CARTIER BRESSON

"Procuro nos búzios e no horóscopo o resto da minha dignidade. Tento ser mais cética, mais durona, mas sou totalmente tendenciosa quando alguma coisa diz que eu posso ser feliz. É sempre mais fácil culpar o autosabotamento com signos do zodíaco ou algo que se preze, do que entender que você, independente de onde marte esteja neste exato momento, gosta de arrancar as próprias penas apenas para ver aonde dói.
Gosta de se cutucar para ver aonde sangra, aonde incomoda, que parte do seu corpo sente mais falta dele, em que momento do dia você perde a razão, fica sem ar, o porquê grita tanto internamente ao ponto que se deita exausta de tanta coisa que é sua, mas que você não sabe lidar, e por isso é fácil apelar para o impalpável e para todas as superstições existentes para que tirem a culpa que você carrega de querer tanto ser como os outros, mas não é.
O amor que tanto se proclama, dessa busca e espera infindável, "que chegue e será bem vindo, que será esperado" que some em alguns meses, que se sobrepõe na esquina por um outro qualquer, por essa falta, esse buraco no estômago, essa fome de se sentir amado, de se sentir querido, de se sentir seguro, quando amor é nada além da sensação de estar caindo e não saber onde se segurar.
E por isso eu culpo toda e qualquer manifestação esotérica, pelo meu amor volúvel que vai para qualquer pessoa que me desperte algo que valha terminar o dia, e sendo assim é mais fácil despejar em alguma coisa impalpável a minha incapacibilidade de ser como o resto das pessoas.
Porque eu nunca tive motivos para acreditar em nada que dure para sempre. Porque eu sempre fui tocada pelas mais diferentes formas de vida e por qualquer frase um pouco mais inteligente, porque dói entender que a posição da lua não interfere no quanto eu morro um pouco todos os dias. Porque eu acredito em tudo e isso de não descartar nada, me faz voltar para casa depois de me apaixonar a cada esquina, e querer uma cama só.
Eu me machuco pra saber onde dói, mas hoje sei exatamente que parte de mim sente mais falta dele. Tudo."

Madame Bovary

eu continuo sobrevivendo.

2010-04-23T09:45:00.001-07:00

“Quanto a mim, a voz tão rouca, fico por aqui mesmo comparecendo a atos públicos, pichando muros contra usinas nucleares, em plena ressaca, um dia de monja, um dia de puta, um dia de Joplin, um dia de Teresa de Calcutá, um dia de merda... Mas tentamos tudo, eu digo, e ela diz que sim, claaaaaaa-ro, tentamos tudo! Cultura demais mata o corpo da gente, cara, filmes demais, livros demais, palavras demais, SÓ CONSEGUI TE POSSUIR ME MASTUBANDO! Eu peço um cigarro e ela me atira o maço na cara como quem joga um tijolo, ando angustiada demais... tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, ah não me venha com essas histórias de “atraiçoamos-todos-os-nos-sos-ideais”, eu nunca tive porra de ideal nenhum, eu só queria era salvar a minha, veja só que coisa mais individualista elitista capitalista, eu só queria era ser feliz, cara, gorda, burra, alienada e completamente feliz. As pessoas se transformavam em cadáveres decompostos à minha frente, minha pele era triste e suja, as noites não terminavam nunca, ninguém me tocava, mas eu reagi, despirei, voltei a isso que dizem que é o normal, e cadê a causa, meu, cadê a luta, cadê o po-ten-ci-al criativo? Mato, não mato, atordôo minha sede com sapatinhas do Ferro’s Bar ou encho a cara sozinha aos sábados esperando o telefone tocar, e nunca toca...Mas, eu quero dizer, e ela me corta mansa, claro que você não tem culpa, coração, caímos exatamente na mesma ratoeira, a única diferença é que você pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca que só umedece com vodca, me passa o cigarro, não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive, nothing special, baby, não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída, ah não se preocupe, meu bem, depois que você sair tomo banho frio, leite quente com mel de eucalipto, ginseng e lexotan, depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a banchá e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa... mas não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé nenhuma? Ah, passa devagar a tua mão na minha cabeça, toca meu coração com teus dedos frios, eu tive tanto amor um dia, ela pára e pede, preciso tanto tanto tanto, cara, eles não me permitiram ser a coisa boa que eu era, eu então estendo o braço e ela fica subitamente pequenina apertada contra meu peito, perguntando se está mesmo muito feia e meio puta e velha demais e completamente bêbada, eu não tinha estas marcas em volta dos olhos, eu não tinha estes vincos em torno da boca, eu não tinha este jeito de sapatão cansado, e eu repito que não, que nada, que ela está linda assim, desgrenhada e viva, ela pede que eu coloque uma música e escolho ao acaso o Noturno número dois em mi bemol de Chopin, eu quero deixá-la assim, dormindo no escuro sobre este sofá amarelo, ao lado das papoulas quase murchas...que aconteça alguma coisa bem bonita com você, ela diz, te desejo uma fé enorme, em qualquer coisa, não importa o quê, como aquela fé que a gente teve um dia, me deseja também uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça acreditar em tudo outra vez, que leve para longe da minha boca este gosto podre de fracasso, este travo de derrota sem nobreza, não tem jeito, companheiro, nos perdemos no meio da estrada e nunca tivemos mapa algum, ninguém dá mais carona e a noite já vem chegando. A chave gira na porta. Preciso me apoiar contra a parede para não cair. Por trás da madeira, misturada ao piano e à voz rouca de Ângela, nem que eu rastejasse até o Leblon, consigo ouvi-la repetindo e repetindo que tudo vai bem, tudo continua bem, tudo muito bem, tudo bem. Axé, axé, axé! eu digo e insisto até que o elevador chegue axé, axé, axé, odara!"

Os sobreviventes, Caio Fernando Abreu, Morangos Morfados

e novamente esse conto me faz, mas agora me faz com mais força.

O sentido da vida.

2010-04-22T08:25:00.000-07:00

Qual o sentido da vida? Há muito não me pergunto mais por isso, porque já não vejo necessidade de encontrá-lo, não quero mais sentidos para as coisas que vivo, apenas quero vivê-las da forma com que estou habituada a fazer. Não procuro mais sentido para a minha vida, mas procuro sentindo para o que vejo e presencio ao meu redor, como atitudes, pensamentos e um monte de coisas que abarcam esses dois pontos.

Intensidade.

2010-04-17T12:22:00.001-07:00

Intensidade. Quando foi que comecei a ser tão intensa? Ou será que já era intensa e não sabia? Ou simplesmente não rolava a permissão? Estava conversando com uma amiga, a Andreia Brito (ela pediu para eu colocar isso daqui,rsrs) e percebi que sou muito intensa, na verdade eu já sabia, mas sou intensa ao extremo, não como a thaty, rsrsrs, mas sou muito, no amor, nos estudos, no trabalho, nas amizades, nas coisas que gosto de fazer, de ouvir... vou lá faço tudo com uma intensidade absurda, nas saídas, nas bebidas, hahaha, é até engraçado isso, porque curto as mesmas coisas há tantos anos e desde o início tenho essa intensidade bizarra, mas com as amizades e outras coisas não sei quando comecei a vivê-las com tanta intensidade, rolava de viver umas paradas mais de boa e tal, mas agora não rola nada, não consigo viver pela metade, fato! Ou vai ou não vai e quando vai meto a cara e pimba! E depois passa, porque as pessoas têm uma grande mania de passar pela sua vida, sair, ir embora e sumir, pronto, e eu que sou mega apegada as pessoas sofro na mesma intensidade, rola umas opiniões, “puxa Ray seja menos intensa”, mas sabe o que acontece? Não tenho mais medo, faço o que quero sem me preocupar com algumas coisas ruins que possam vir a acontecer (na verdade que sempre acontecem) que é o fim, as coisas tem uma mania de acabarem e acabam mesmo, numa velocidade! E então não nos permitimos e vivemos pela metade com medo de um fim que vai rolar mais cedo ou mais tarde, já que vai rolar um fim, ou uma mudança, ou algo que nada será como era porque se preocupar? Aproveite enquanto está tudo lindo e se joga mona! E quando acabar acabou né?! Continuar faz parte da vida e nessas horas só devemos seguir em frente esperando uma nova oportunidade para se jogar de novo e de novo e de novo e assim vivemos muito bem, mais cores, mais vida, mais amor, mais felicidade, mais sorrisos... e isso só por causa de uma simples palavra: PERMISSÃO.

Se permita meu amor e viva tudo na intensidade de ser a última vez, porque nunca sabemos mesmo quando o fim chegará e isso é coisa mais clichê que se pode dizer, mas não é que é pura verdade?!

"Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes… tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? Eu adoro voar!
Não me dêem fórmulas certas, por que eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre."

Clarice Lispector

Agora faz mais sentido minha obsessão lispectoriana? É isso ai, ela escreve o que eu vivo.

hoje eu cansei.

2010-04-13T18:20:00.001-07:00

Hoje eu cansei, tem dias que canso mais e outros menos, outros nem me canso. Não sei qual é a verdadeira situação ao qual estamos só sei que a situação está feia, ou até mais feia do que pensei. Um dos gritos da Marcha Mundial das Mulheres era: “A violência contra a mulher não é um mundo que a gente quer, se tem violência contra a mulher a gente mete a colher” será que metemos mesmo? Se vermos, ou ouvirmos algo, será que ajudamos a mulher? Ligamos para polícia? Nós intrometemos de fato? Está tudo um saco! Fico tão sensível que choro, choro por ver as coisas tão ruins. Estava aqui trabalhando, transcrevendo umas entrevistas que a equipe do grupo fez com @s agentes comunitári@s, vendo as possibilidades de atuação de enfrentamento da violência contra a mulher nas comunidades que el@s atuam. Agora meu novo trabalho, entrei na pesquisa pela metade, mas falta tanto para ela ser concluída, fiquei mega feliz de conseguir um trabalho que mexa com problema de gênero e violência contra mulher, porque vai juntar minha militância (que é minha vida) com a minha vida acadêmica, de fato, uma maravilha para meu crescimento, mas puxa, preciso aprender a ser mais forte. (Como sempre) Sabe o que é? Sou uma grande sentimental, uma bobona sem fim e por ser assim me chateio fácil, fico triste com várias coisas. Mas sabe o que acontece? Eu não consigo ser de outra forma. Por isso o desabafo (me sinto até mais leve). Depois de sair da UnB hoje no horário do almoço fui ao conic comprar novas cordas pr meu violão, andei, andei e vi num corredor um cara balançando uma mulher e falando meio que gritandobaixo e ela cabisbaixa com o cabelo tapando seu rosto e eu o que fiz? Olhei, me assustei e sair, voltei lá, mas eles já não estavam mais, andei, andei e não comprei as belas cordas e voltei à rodoviária para pegar o metrô, o peguei, sentei e comecei a ler um livro do Foucault que peguei emprestado hoje com minha professora/chefe (que tanto de pegueipeguei), mas dormir, acordei quase na Ceilândia, descendo à casa vi um cara gritando no meio da rua mexendo com uma moça que passava, não era apenas um pssiu, era: EEEAAII COISA GOSTOSA, NOSSA QUE DELÍCIA HEN?! ÓÓ MEU DEUS! E ela andando normal, o que fazer não é mesmo?! (abestado!)

Estava aqui no computador (isso já a noite) e ouvi do quarto da minha mãe um “miniprograma” (não sei se posso chamar assim) que estão fazendo na Record, no jornal, sobre a violência dentro de casa, acho que começou ontem e todo dia passa um pedacinho, fui lá ver. Estavam falando do Estado de Pernambuco, lá é sinistro, em todos os aspectos, quando fui lá esse ano vi muito, mas por ser Carnaval e por ser Recife pensei que poderia sim está mais grave que qualquer época do ano, violência, pessoas no meio da rua (daquela forma não vi nem em Salvador que tem muita, muita gente de rua) e tráfico de pessoas é o que você mais se ouve na cidade, por ser carnaval, lugar turístico rolou algumas mulheres mortas na área da prostituição (e deve rolar o ano todo), mas todos nós sabemos que no Nordeste o bicho pega, pois em PE não está sendo diferente, esse ano foram mortas quase 50 mulheres. É muito coisa para três meses, ou até mesmo para 3 anos, a violência doméstica lá é nada mais nada menos que a maior do Brasil, mas salve salve a idéia de um grupo de mulheres de fazer uma “rádio da mulher” dando orientação e servindo de abrigo a muitas mulheres violentadas.

Então é nessa parte que vem meu alívio, de saber que fazendo minha parte ajudo tantas pessoas, me ajudo.

Mais fotos.

ÀS PESSOAS QUE PASSAM POR AQUI:

devem ter notado uma mega diferença né?! Não sei se vocês estão achando os textos chatos, mas escrevo o que mais me inquieta e se isso tudo me inquieta é isso que mostrarei ao mundo, seja no grito da militância ou na escrita como meu refúgio e meu abrigo.

Desde já, obrigada e beijinhas queridas leitoras.

por um mundo melhor.

2010-03-29T19:41:00.000-07:00

Como muitas pessoas próximas sabem, estava na marcha mundial das mulheres nesse mês de março, foram onze dias de caminhada de Campinas à São Paulo, paramos em oito ou nove cidades, como era tudo muito rápido mal consigo me lembrar dos nomes das cidades ou dos alojamentos que dormimos, éramos duas mil mulheres de todas as formas e jeitos, indígenas, agrárias, urbanas, lésbicas, negras, brancas, brasileiras e de outros países. Como o esperado, tive uma vivência absurda, por mais que tivessem horas em que tudo que queria era minha casa e minha mãe, horas de fome, frio, calor, dores, vontade de um banho digno ou um descanso simples. Aprendi entre várias outras coisas o VALOR DA VIDA, a importância da solidariedade, aprendi a ter mais garra e ver o mundo com outros olhos, aprendi que devemos lutar pelos nossos direitos e devemos sim pensar e fazer por onde termos um mundo melhor, onde não exista fome,nem dor, onde prevaleça a igualdade e o respeito, onde possamos ter direito sobre nossos corpos e deveres de fazer com que o mundo seja mais humano. De todas as construções que passei essa foi até agora a mais intensa, a mais humana e como eu queria que mais pessoas enxergassem o que agora aos meus olhos está claro.

MAIS FOTOS.

Como muitas outras pessoas próximas já sabem voltei à Brasília diferente do que quando sair daqui, uma mudança forte, uma mudança boa e uma dessas mudanças foi o vegetarianismo que enquadrei na minha vida, já pensava sobre o assunto há algum tempo, mas como a maioria das pessoas, não queria parar de comer carne e sentir o prazer que ela me proporcionava, mas como já disse VOLTEI MAIS HUMANA, e não quero declarar que minha espécie seja mais importante do que a de uma vaca, um peixe ou uma galinha, não quero o prazer da carne suja embutida numa morte cruel, não quero uma carne marcada de queimadas e desmatamentos que foram feitas no mundo para a pecuária, não quero uma carne onde foram gastos milhões de litros de água para ela chegar até onde chegou, não quero ajudar com a fome do mundo já que se usássemos os cereais que são gastos na pecuária para dar a todos que passam fome ELA NÃO EXISTIRIA e por fim não quero fazer parte desse jogo sujo, sangrento e cheio de dor por causa de um simples prazer que posso muito bem viver sem e não me fará falta alguma. Troquei o prazer da carne pelo prazer de contribuir para uma vida melhor para todos.

Deixo a vocês um documentário/filme de uma hora e meia, quem puder ASSISTA.

NÃO AO SEXISMO.

NÃO AO RACISMO.

NÃO AO ESPECISMO.

"Tudo se reduz a dor e sofrimento. Não a inteligência. Não a força. Não a classes sociais ou direito civil. Dor e sofrimento são em si coisas ruins e devem ser evitados ou minimizados, não importa a raça, sexo ou espécie de quem sofre. SOMOS TODOS ANIMAIS DESTE PLANETA. Somos todos e todas criaturas. E animais não humanos experenciam as mesmas sensações que nós. Eles também são fortes, inteligentes, trabalhadores, agéis e evoluem... Quando nós analisamos o quanto os animais são essenciais a sobrevivência humana, nossa dependência completa deles, para companhia, alimentação, vestuário, esportes e entretenimento, assim como pesquisa médica e científca, ironicamente nós só vemos o total desrespeito da humanidade por esses provedores não-humanos." (documentário TERRÁQUIOS (Earthlings) fonte:http://video.google.com/videoplay?docid=-239204330856039070&q=Earthlings#docid=-1717800235769991478)

2010-03-04T06:06:00.000-08:00

pare de ser tão interessante, PARE!

Wonder, Cláudia Maravilha.

2010-02-27T06:07:00.000-08:00

Estava fazendo uma retrospectiva dos pensamentos, ideologias e mudanças que passei com o decorrer dos anos. Ontem conheci uma garota e conversamos muito sobre “as fases” que todo mundo passa na adolescência e a procura de uma personalidade mais concisa. Hoje lendo o livro “Olhares de Cláudia Wonder”, que me dei de presente quando fui a Recife, pensei mais ainda nas mudanças que tive, principalmente quando se trata de conceitos e conhecimento. Quando entrei no mundo gay, isso em 2003 era cheia de preconceitos bizarros, com garotas masculinizadas, por exemplo, por mais que algumas vezes tenha saído de forma um tanto máscula porque na minha cabeça lesbiandade necessariamente estava ligada ao masculino, mas havia e ainda há e sempre haverá mulheres que se transformavam em homens e isso para mim era o cúmulo (veja você, sem saber fazia homofobia internalizada, tinha preconceito com garotas do “meu meio”). Outra coisa que me repugnava eram as travestis, tinha medo delas e ainda mais porque elas sempre andam com seus giletes nos corpos e seus leques barulhentos e havia uma amiga minha na época que transava volta e meia com uma travesti lindíssima aqui de Brasília. Não entendia e não aceitava o fato de uma lésbica transar com uma travesti. Minha cabeça deu um nó. Então fui vendo de tudo e rejeitando o que mais me causava “estranheza”, como muitas mulheres e homens que se travestiam. Quando descobrir que a maioria das travestis fazia programas com homens másculos e eram ativas fiquei abismada, porque na minha cabeça o feminino necessariamente teria prazer de forma passiva e sempre procurava rotular minhas amigas em passivas, ativas e versáteis e as ativas falavam de forma super grotesca, como “vou comer aquela mina ali”, enfim, isso existe e não é pouco, cada um tem o direito de vestir-se e agir da forma que quiser, que se sinta a vontade, mas há muito o que mudar porque, infelizmente o machismo não se encontra só nos homens héteros e sim nos gays, mulheres de todo tipo e em toda sociedade que tem essa cultura patriarcal, heterossexual e homofóbica.

Quando comecei a estudar mais sobre feminismo, sociedade e relações fui vendo que o buraco é bem mais embaixo e que temos tanto preconceito e costumes sexistas que passam despercebidos porque tornaram-se, ou melhor, sempre foram uma normalidade. Foi em um desses estudos que entrei na parte das travestis e tive conhecimento de uns textos da Cláudia Wonder, a achei simplesmente magnífica, esplêndida e maravilha como seu próprio nome acusa. Cláudia fez com que eu enxergasse um mundo até então completamente obscuro para mim. Travestis e prostituição estão ai o tempo todo para vermos, mas a causa e a resposta para tudo isso ninguém quer ver e nem muito menos aceitar. Conheço um rapaz desde quando tinha uns 9/10 anos, ele era meu vizinho e vi a feminilidade dele crescer e em 2005 ele começou a fazer shows e se montar, el@ e @s amig@s del@, hora dreeg queens com roupas escandalosas e hora se travestiam no salto alto e tudo mais, El@s tiveram o ápice e a queda, hoje tod@a el@s se vestem de forma masculina porque não agüentam não ter um trabalho e viver uma vida dupla, onde a porta desses dois mundos se limita num guarda-roupa, ou seja, na roupa que se veste e lógico que também nas atitudes que se toma, mas é como se el@s não pudessem ser o que querem porque não conseguem sobreviver sem está numa esquina. Cláudia mostra inúmeras travestis e transexuais que vivem de forma lindamente bem, mas que não se mostram, são as “trans no armário” onde o subtítulo está “bem sucedidas, elas ficam atrás da máscara, disfarçadas de mulheres” (pág 23). Enfim, comecei o livro ontem e estou nas últimas páginas, a leitura é magnífica, são crônicas e outras histórias. Além do livro tem um documentário “Meu amigo Cláudia” que já citei e coloquei o trailer aqui no blog.

Cláudia é cantora, escritora e Wonder, além de várias outras imensas qualidades. Ela fez e faz revolução, ela é quem ela quer ser, ela enxerga e age.

Ahh quem sabe um dia não falo isso a ela pessoalmente só para mostrar a admiração que possuo.

“Camaleônica. Iconoclasta. Combativa. Irreverente. Underground.”

“Quem está na esquina, o homem ou a mulher no travesti? Ele não tem identidade, portanto ninguém está nu... mas todos somos travestis: ‘maus’ vestidos de ‘bons’, idiotas vestidos de sábios, egoístas de generosos, bichas de machões. O travesti nos fascina porque assume a verdade de sua mentira”

Arnaldo Jabor “O travesti na terceira margem do rio”

2010-02-05T04:13:00.000-08:00

a natureza me torna bela.

a natureza me torna leve.

a natureza me faz ter glória.

-Salvador-BA-

o mar me quer.

Mulher? Homem?

2010-01-16T11:26:00.001-08:00

Teoria queer. Estranho? Então tá, vamos lá. Você acredita em gênero? Homem e mulher? Em determinações? Mulher faz isso e aquilo, homem que é homem não faz isso. Gênero é uma questão cultural? Uma mulher precisa necessariamente de um homem para ser "uma mulher de verdade"? Por isso no altar se diz: agora vocês são MARIDO e MULHER. Então uma mulher só é mulher quando tem uma imagem masculina para defini-la como tal? E por que os homens têm que afirmar sua masculinidade o tempo todo? Um falo que necessita ser afirmado e reafirmado, por que se não se deixa de ser homem? Um homem precisa sempre está comendo as meninas e comentando isso aos amigos? E por que as mulheres não são reconhecidas? Os homens são Históricos e as mulheres são o que na História? E por que não posso falar bom dia a todas, sem que um homem fique incomodado com a fala? E por que o sexo do homem é algo para se vangloriar, e o da mulher é algo para se esconder? Por que ser feminino é ruim? O homem tem pau, cacete, vara... por que são nomes de armas? Os homens têm mais poder por ter um "cacete" entre as pernas? E como se xinga de forma não machista? Se for filho da puta, logo a culpa é da sua mãe de ter colocado-o no mundo, se é filho de uma égua, logo sua mãe é uma égua, se estou com raiva de você então vai tomar no cu, por que tomar no cu é ruim? E se eu gostar de tomar no cu? Quem toma no cu então não é homem, é isso? Então VAI SE FUDER! Por que ser fudido é ruim? O bom é fuder alguém? Fuder alguém é coisa de homem, é isso? E está sendo fudido é ruim por que é o papel da mulher? A mulher é fudida pelo homem, certo?! E isso então é ruim? E se eu estiver numa situação ruim falo: puxa, estou fudida! Genteee, por que ser fudida é ruim? E se quero xingar um garoto afeminado chamo-o de MULHERZINHA, ser mulher é xingamento? E ser feminina é ser frágil, delicada, e burra? Por que os homens sempre aparecem para salvar as mocinhas num castelo? Se eles não aparecerem elas morrem, se eles não a beijarem elas não ressuscitam. Por quê? Por que a mulher precisa de um homem para viver? Mulher que é mulher cuida da casa, dos filhos e é uma boa esposa para o seu marido? E seu eu falar que meu marido é meu homem fica vulgar, por que é vulgar? Por que as meninas não podem fazer um monte de coisas que os meninos fazem? Quem impôs isso à sociedade é a minha maior dúvida. Que eu saiba, homens e mulheres são iguais, um homem não vai deixar de ser homem por que dar o cu e uma mulher não vai deixar de ser mulher por que não tem um homem para afirmar isso. E se eu tenho um “pau” e me visto de mulher, eu não sou homem? Ou eu sou homem e mulher? E se eu sou interssexual? Sou anormal? Não posso ser chamado de homem e nem de mulher, é isso? Ficarei a margem da sociedade? E se eu não quiser ter gênero? Ou ter vários gêneros? Se eu me comportar da forma que bem quiser? Por que quando uma mulher está grávida a primeira coisa a se perguntar é: é menino ou menina? O que interfere na vida da criança nascer com um pênis ou uma vagina? Menininho não pode usar rosa? Mas, por quê? Onde está escrito isso?

Mas, ESPERA! Duas perguntas primordiais que deixei para o final de propósito, o que é ser homem? E o que é ser mulher?

"Ninguém nasce mulher, torna-se mulher." Simone de Beauvoir.

Conto de fadas não existe.

2010-01-11T16:28:00.000-08:00

Vou fazer uma intersecção sobre dois assuntos que no fundo estão completamente ligados, a música do morro, ou das classes baixas que falam do governo, favela, falta de grana, roubo etc etc, ou seja, a realidade do Brasil, seja em Brasília, Rio, Sampa... e o outro assunto é a volta das manifestações FORA ARRUDA. Hoje houve uma na Câmera Legislativa, não estive presente (infelizmente). Haviam os "fica -arruda" e os "fora-arruda".

Deixo à vocês a reportagem que mostra que os servidores públicos foram ameaçados de exoneração caso não participassem da manifestação e outras pessoas foram apenas para “garantir a moradia”.

“[...]o Pinóquio aqui não é filho do gepeto
ele veste terno preto, faz de tudo para ser reeleito
promete água potável, asfalto, arroz
com a campanha financiada a base do caixa dois.” KDU DOS ANJOS

Se fosse.

2010-01-08T06:00:00.000-08:00

Se fosse para ser uma mutante, ou escolher um dom qualquer, escolheria poder me teletransportar e adivinhar o que as pessoas pensam, querem e sentem.

Foto: Rayane - IDA UnB

The Dø

2010-01-04T05:31:00.000-08:00

The Do é uma banda pouco conhecida de origem francesa. A voz da vocalista por ser bem marcante é odiada ou amada, aqui em casa é odiada pela minha mãe, ouvia muito The Do há um ano, depois de formatações no pc acabei perdendo TUDO e não tinha achado nenhum site que houvesse o disco para baixar. Finalmente encontrei-o e voltei a ouvir a banda, lógico! Vale a pena baixar o CD.

download

Ninguém quer ser uma laranja inteira.

E vamos a primeira segunda do ano.

Descoberta, passagem,dor, tempo e fim.

2009-12-29T12:45:00.001-08:00

Não sei se você sabe qual sensação é, mas quando damos demais de si ficamos fracas para encarar as próximas possibilidades, então, estou nessa fase, por isso me nutro dos meus amigos, das palavras, das músicas, dos livros, das sensações, das fotografias, do pôr do sol, do sol nascente, dos meus planos, dos meus sentimentos e da minha família. Eu não sei se você sabe, mas amar é inevitável, sempre amamos, por mais que doa assumir, mas a permissão um dia é alcançada e quando a alcançamos, somos de veras felizes. Vivi durante muito tempo num casulo e isso me agradava, não fazia diferença, como iria sentir falta de sensações se nunca as sentiras? E quando descobrir que era apenas mais uma Lóri me surpreendi, porque encontrei várias outras mulheres na descoberta de si e do amor, isso me deixou perplexa, pensei de verdade ser a única Lóri e como gostava de sê-la, descobrir uma infinidade de sentimentos, razões e emoções que me faziam ser feliz, ou apenas faziam sentir-me viva, que me fazem ser viva hoje. Lóri para quem não sabe, é a personagem de “Uma aprendizagem, ou, o livro dos prazeres”, as vezes fico fadigada de viver esses personagens que meus escritores prediletos inventam, absorvo tanto do que leio que acredito que minha vida seja um livro inconstante e cada ano que passa vejo o quanto sou mais inconstante e quanto procuro me dar às pessoas de uma forma brusca e fugaz e quando não o faço, não me sou... “Amor será dar de presente ao outro a própria solidão? Pois é a última coisa que se pode dar de si.” Clarice... me assusta hora ou outra essa minha obsessão lispectoriana, mas não me julgues, ela me faz enxergar. Entende?! Não sei se você sabe, mas não procuro entender muita coisa, por isso troquei de curso, não queria entender as moléculas da água, nem compreender de quais gases o ar era preenchido, queria apenas sentir, sentir a água ao tocar meu corpo, sentir o vento a me deixar as orelhas geladas e a ponta do nariz vermelha, por isso desistir de química e fui a letras e agora me apareço com outra incógnita de mudar de letras às ciências sociais, acho que quanto mais tempo passa, mais humana fico, de veras sofro mais, por que absorvo o que me tem a frente, mas de veras vivo mais porque não me preocupo em sofrer, me sentir viva compensa qualquer sofrimento. E quanto mais tempo passa mais sou eu, minhas experiências e sentimentos vão se compactando e ficando menos confusos, mais calmos, mais seguros, menos desesperados e mais singelos, ao menos para mim, vejo prazer em coisa tão pequena que quase sempre passa despercebida e observando me sou mais, entende?! Eu não sei se é pelo meu signo, sou uma libriana assídua, mas tomar decisões sempre foi o meu fraco, sempre deixo só para ver até onde tudo vai parar e isso é ruim, se sei a hora certa de parar porque não paro? Eu não sei, mas e se não for a hora de parar? E meu corpo gritar continuar? Não dá para decidir e enquanto não decido um final menos doloroso vivo as raspas da dor que sempre me interessam porque as raspas sempre passam despercebidas.

Mais um ano se foi, às poucas pessoas que aqui passam e as que não passam também, feliz 2010!

"...Estou procurando, estou procurando. Estou tentando entender. Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda. Não confio no que me aconteceu. Aconteceu-me alguma coisa que eu, pelo fato de não a saber como viver, vivi uma outra? A isso quereria chamar desorganização, e
teria a segurança de me aventurar, porque saberia depois para onde voltar: para a organização anterior. A isso prefiro chamar desorganização pois não quero me
confirmar no que vivi - na confirmação de mim eu perderia o mundo como eu o tinha, e sei que não tenho capacidade para outro.
Se eu me confirmar e me considerar verdadeira, estarei perdida porque não saberei onde engastar meu novo modo de ser - se eu for adiante nas minhas visões fragmentárias, o mundo inteiro terá que se transformar para eu caber nele. Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então
me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com duas pernas é que posso caminhar. Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem sequer
precisar me procurar." Lispector

Talvez o pequeno texto que resume meu 2009, fragmentado de Paixão segundo G.H.

Chega de saudade.

2009-12-25T12:43:00.001-08:00

Viciada em chega de saudade, poemas, letras, livros e fotografia. Tive momentos lindos e inéditos por mais que fossem tímidos e vagarosos, mas muito sorridentes. Nem me lembrei de muita coisa que doía, nem me importei com quem já se foi, nem se quer pensei em o que dominava minha mente. Chorei baixinho de tristeza e nem quis levantar-me da cama, corpo mole, clima chuva e chega de saudade ao fundo, olhei-me ao espelho e limpei as lágrimas doídas, de pessoas doídas que me doem vez ou outra, recusei telefonemas depois de falar o que me prendia o peito, eu sei que doeu. Doeu em mim também, mas chega de saudade, eu sei que vai passar. Sempre passa sabe?! Então vamos continuar, viver esse finalzinho de ano, fazer loucuras leves, fazer carinho, dizer carinho, criar carinho, viver pertinho, abraçar devagarzinho e aproveitar cada presença como se fosse a última vez que fosse presente, sim presente. Presente esse meu, que tenho ao meu lado ou dentro de mim, que tenho nem que seja uma vez por ano, que tenho aos finais de semana no bar, que tenho no aconchego da casa, que tenho no filme preferido, que tenho no trago forte ou no café amargo.

Eu tenho tanto e nem sabia.

2009-12-23T12:49:00.000-08:00

Queria escrever, mas não sei o que. Será que falta algo?

Feliz natal a todas, por mais que minhas crenças diga que tudo isso é uma grande mentira... cada um com a sua fé. Abraço, beijas!

Deixo a vocês, poema da necessidade, do nosso velhinho Drummond.

É preciso casar João,
é preciso suportar Antônio,
é preciso odiar Melquíades
é preciso substituir nós todos.

É preciso salvar o país,
é preciso crer em Deus,
é preciso pagar as dívidas,
é preciso comprar um rádio,
é preciso esquecer fulana.

É preciso estudar volapuque,
é preciso estar sempre bêbado,
é preciso ler Baudelaire,
é preciso colher as flores
de que rezam velhos autores.

É preciso viver com os homens
é preciso não assassiná-los,
é preciso ter mãos pálidas
e anunciar o fim do mundo.

Falta tanto ainda, há tanto que precisamos, que queremos, que esquecemos, que mudamos, que não importamos, há tanto que queremos necessitar, mas vivemos sem. Há tanto o que viver, há tanto o que mudar, há tanto o que suportar, há tanto o que acreditar, há tanto que me incomoda...

Hilda

2009-12-19T08:27:00.001-08:00

Ontem fui ao cinema e assistir “Do começo ao fim” e que fantástico mundo de bob, acho que me decepcionei porque esperava mais, meu defeito sempre é esperar e nunca ser correspondida a ponto, há o que mais preciso mudar para melhor vivência humana, mas enfim não queria falar disso, o filme de fato é ruim, monótono e bobo. Daria para abordar tantos e tantos assuntos, mas quem tem vontade de assistir, assista! Filme para burguesia gay não pensante e acomodada. Será?! Houve uma parte em que um dos carinhas lia para o outro Hilda Hist, quando ele começou, pensei: será Caio Fernando Abreu? Mas logo vi, era então a amiga dele, Hilda Hilst, pensei em milhões de coisas passadas que ainda lembro vez ou outra, conheci Hilst tardiamente, numa peça chamada “A obscena Senhora D” que foi tirada de um livro, assistir essa peça com uma ex-namorada e que peça fenomenal, lembro-me dela até hoje com ardor, saímos da sala de teatro insaciáveis, ofegantes e transpirando prazer e vontade pelos poros e então depois dessa noite não pude deixar de saber quem era aquela mulher que me tocou tão a fundo e me fez virar aquela pessoa, que fui aquela noite, precisava saber daquela mulher! Fui atrás, peguei o livro para ler e por sinal uma leitura nada fácil, e outros livros, frases, poemas e depois de um tempo deixei morrer e ontem vendo aquele filme me deu vontade de reviver sentimentos novos com essa autora, ela realmente me toca. Deixei morrer depois de ler a metade de um livro, O Caderno Rosa de Lori Lamby, e que livrinho pesado e repugnante, me dava nojo aquela leitura. Como o Caio, Hilda tem algumas coisas que não gosto, para mim a literatura, que seja a mais clichê, a política, a sentimental etc, deve ser lida com gosto e algumas insanidades e erotismo vez ou outra me causa repugnância, acho que para ser excitante não precisa explicitar com bucetas, paus e socação, só precisa ser bela e falar de prazeres inconscientes, desejos... enfim esse é meu gosto.

Então apresento a vocês um pouco de “Alcoólicas” de Hilda Hilst:

É crua a vida. Alça de tripa e metal.

Nela despenco: pedra mórula ferida.

É crua e dura a vida. Como um naco de víbora.

Como-a no livor da língua

Tinta, lavo-te os antebraços, Vida, lavo-me

No estreito-pouco

Do meu corpo, lavo as vigas dos ossos, minha vida

Tua unha plúmbea, meu casaco rosso.

E perambulamos de coturno pela rua

Rubras, góticas, altas de corpo e copos.

A vida é crua. Faminta como o bico dos corvos.

E pode ser tão generosa e mítica: arroio, lágrima

Olho d'água, bebida. A Vida é líquida.

(Alcoólicas - I)

* * *

Também são cruas e duras as palavras e as caras

Antes de nos sentarmos à mesa, tu e eu, Vida

Diante do coruscante ouro da bebida. Aos poucos

Vão se fazendo remansos, lentilhas d'água, diamantes

Sobre os insultos do passado e do agora. Aos poucos

Somos duas senhoras, encharcadas de riso, rosadas

De um amora, um que entrevi no teu hálito, amigo

Quando me permitiste o paraíso. O sinistro das horas

Vai se fazendo tempo de conquista. Langor e sofrimento

Vão se fazendo olvido. Depois deitadas, a morte

É um rei que nos visita e nos cobre de mirra.

Sussurras: ah, a vida é líquida.

(Alcoólicas - II)

* * *

E bebendo, Vida, recusamos o sólido

O nodoso, a friez-armadilha

De algum rosto sóbrio, certa voz

Que se amplia, certo olhar que condena

O nosso olhar gasoso: então, bebendo?

E respondemos lassas lérias letícias

O lusco das lagartixas, o lustrino

Das quilhas, barcas, gaivotas, drenos

E afasta-se de nós o sólido de fechado cenho.

Rejubilam-se nossas coronárias. Rejubilo-me

Na noite navegada, e rio, rio, e remendo

Meu casaco rosso tecido de açucena.

Se dedutiva e líquida, a Vida é plena.

(Alcoólicas - IV)

* * *

Te amo, Vida, líquida esteira onde me deito

Romã baba alcaçuz, teu trançado rosado

Salpicado de negro, de doçuras e iras.

Te amo, Líquida, descendo escorrida

Pela víscera, e assim esquecendo

Fomes

País

O riso solto

A dentadura etérea

Bola

Miséria.

Bebendo, Vida, invento casa, comida

E um Mais que se agiganta, um Mais

Conquistando um fulcro potente na garganta

Um látego, uma chama, um canto. Amo-me.

Embriagada. Interdita. Ama-me. Sou menos

Quando não sou líquida.

(Alcoólicas - V)

2009-12-13T08:53:00.001-08:00

Minha vida percorre em círculos de atitudes, sentimentos, obrigações, privações, delírios, dores, angustias... de tudo que já fiz e vou voltar a fazer, de tudo que já sentir e jamais deixarei de sentir porque a vida me obriga a fazer e ditar tudo novamente e outra e outra vez sem deixar de repetir os mínimos detalhes, até a dor é igual, o medo, a revolta e a limitação de limitar o que é ilimitável: o amor. E é por amor que faço loucuras e grito na rua na discórdia onde não se pisa no chão e não se pensa com a cabeça. É tudo por amor que por um desnível se transforma em ódio e dor. É a dor que faz com que eu chore e sangre por dentro, a dor faz com que não pense e me priva de amar... o amor... eu não me canso de amar e fazer sempre as mesmas loucuras, eu sou feita de amor. Eu sou o amor da cor de vermelho intenso, vermelho sangue, vermelho vida, eu sou amor do coração disparar, eu sou o amor da força e do aconchego, eu definitivamente sou o amor.

Eu sou o amor por se feita dele e cresço quando amo, eu vivo quando eu amo e não deixo de amar, sempre estou amando, sempre estou viva, sempre amo, amo, amo, amo e amo... pecado é amar e não se permitir.

mulher

2009-12-10T16:24:00.000-08:00

Aquela mulher chegou do trabalho, como todos os outros dias, abriu a porta e sem acender a luz jogou as chaves na mesinha de centro da sala, se jogou no sofá, suspendeu as pernas exaustas de mais um dia naquela empresa que odiava e acendeu seu cigarro forte, fumou, um, dois e três, consecutivos, sem dá tempo de apagar nenhum, ficou ali no escuro durante uma hora, pensou na sua vida em retrospectiva, sua infância, seus amigos da adolescência, seus vários amores, suas atropeladas e momentos intensamente vividos, sorriu por um segundo e pensou que aquilo tudo que vivera até ali deixara marcas de dores, receios, medos, alegrias e lembranças. Levantou-se, acendeu outro cigarro e foi à janela, a lua estava imensa, a cidade quieta, as luzes fortes e a fumaça se esfumaçava cada vez mais, quase a esconder seu rosto, que era um branco grotesco, tinha olhos fortes e grandes, uma boca de lábios finos e rosados, hora em hora molhava aqueles pequenos lábios com a língua ao soltar um trago forte que se ouvia naquele imenso silêncio, ficou a olhar aquela noite, em que ela era ela, porque estava sozinha e sozinha ela conseguia ser quem era. Tinha uma leveza incontestável de uma bela alma feminina, guerreira, cheia de interrogações e exclamações. Naquela solidão, deu alguns passos e sem acender a luz se olhou no espelho que refletia pouco, quase nada, olhou seus traços e sua alma, ela estava em paz.

Fora Arruda!

2009-12-08T08:06:00.001-08:00

O Brasil há mais de uma semana foi surpreendido com uma ação deplorável de corrupção explicita nas nossas telas de TV. São mais de 30 pessoas e várias empresas que participam do esquema de desvio e distribuição de verba pública destinada primeiramente a obras, depois aos bolsinhos do até então governador de Brasília, José Roberto Arruda e seus cúmplices e sócios . Até seu querido filho está envolvido (tem que honrar o nome da família afinal!) Marcos Sant'anna Arruda é o nome do pródigo, que é sócio de uma empresa contratada pela Codeplan.

Alguns estudantes da UnB, pessoas vinculadas a partidos e estudantes diversos do Distrito Federal ocuparam a Câmara Legislativa há uma semana, passei uma noite lá, semana passada, onde rolou uns curtas e umas conversas sobre os nossos magníficos representantes. Alguns partidos estão aproveitando da situação para se lançar, com um falso moralismo barato comprado na feira. Tiveram vários curtas, mas só vou mencionar dois, um deles foi sobre a “higienização” do Setor Comercial Sul, onde o governo distrital faz um policiamento vigoroso no ambiente para a expulsão e humilhação das garotas de programas e travestis que ocupam o lugar para trabalharem durante as madrugadas, elas são tratadas como lixo e a polícia diz que “não condiz com a sociedade tais aberrações”, daí você tira suas conclusões. Será que colocar de baixo do tapete “tais aberrações” realmente funciona? Fingir que a prostituição não existe e que é fácil para um travesti arrumar um trabalho fixado, realmente é muito fácil e então vamos “higienizar “os locais tirando o que é considerado lixo pela sociedade. (Belos pensadores estão no poder), o outro curta foi sobre o SETOR NOROESTE, um vídeo de 2006 onde o queridíssimo Arruda está ao lado do seu fiel amigo Paulo Otávio, Arruda diz que o setor noroeste vai ser um avanço a nossa capital (realmente!) mas que têm SEIS índios atrapalhando a construção (oun... seis índios, desaprendeu a contar o coitadinho), bom existem várias tribos no local, que ainda estão sobre ameaça e a demarcação do ambiente não foi feita, tem índios dormindo em frente a tratores por lá, o cerrado está completamente devastado e um dos representantes dos índios sumiu faz 10 meses, epa! A mídia nessa hora nunca aparece NE?! O índio está sumido, deve está fazendo um mochilão pelo cerrado devastado, com certeza! Teve ainda um curta muito bom, sobre o Movimento Estudantil do Passe Livre, que a polícia foi estúpida (novidade), e nosso queridíssimo Arruda falou que estávamos quase lá, finalmente os estudantes de Brasília não iriam mais pagar passagem, uffa! Mas o governo recebeu propina das empresas para não liberar a passagem se não quem sairia perdendo? As empresas! Então o direito de não pagarmos passagem virou dinheiro no bolso do nosso querido! Um outro vídeo muito bom foi sobre o Movimento dos Sem Terra (eu sei que iria falar apenas de dois curtas) que a polícia foi novamente macabra e completamente ridícula “no combate”, rolou na estrutural o movimento... mas não vou entrar em detalhes.

Hoje em Frente a Câmara Legislativa alguns manifestantes A FAVOR DO ARRUDA apareceram, queimando algumas faixas (dos manifestantes contra o Arruda) e gritando, devem ser pessoas compradas ou sei lá, de onde vieram pessoas como aquelas? Achei ridículo e lamentável, dava para ver que eram pessoas sem instrução e que receberam um panetone para estarem ali. Agora é esperar as últimas noticias, fiquei me perguntando, será que a população é tão ingênua ou nem conseguem mais pensar por elxs mesmxs de tanta manipulação e alienação que chegam a todo instante? Queria de verdade que houvesse alguma forma de tudo isso mudar.

-Os poucxs acusadxs-

O Grande Camarada que gravou todos os vídeos, DURVAL BARBOSA, que vem do governo do Joaquim Roriz (não podemos esquecer!) e foi presidente da Codeplan por oito anos responde a mais de 30 processos na Justiça e na Corregedoria do DF. Desvio de recursos somaria pelo menos R$ 432 milhões.

Adalberto Monteiro - presidente do Partido Republicano Progressista (PRP) no Distrito Federal, teria, segundo Barbosa, recebido R$ 200 mil para que seu partido aderisse à coligação de Arruda. O dinheiro, segundo Barbosa, teria vindo dos recursos desviados de contratos de prestação de serviço na área de informática.

Alcir Collaço - dono do jornal Tribuna do Brasil, foi gravado guardando dinheiro na cueca. A reportagem não localizou nos depoimentos de Barbosa ao MPDFT maiores informações sobre a participação do empresário no esquema.

Benedito Domingos - deputado distrital e presidente regional do Partido Progressista (PP), é acusado de ter recebido cerca de R$ 6 milhões para aderir à coligação de Arruda.

Cristina Boner - empresária do ramo de informática é dona do grupo TBA, que, conforme o inquérito conseguiu um contrato de prestação de serviços com o GDF por ter doado R$ 1 milhão à campanha de Arruda. O contrato, classificado como emergencial, previa a prestação de serviços ao programa Na Hora e era gerenciado pelo subsecretário de Justiça e Cidadania, Luiz França, gravado recebendo dinheiro de Barbosa.

Divino Omar Nascimento - presidente do Partido Trabalhista Cristão (PTC) no Distrito Federal, é acusado de ter recebido R$ 100 mil para aderir à coligação de Arruda quando este disputava o governo local, em 2006.

Domingos Lamóglia - ex-chefe de gabinete de Arruda na Câmara dos Deputados, atualmente ocupa o cargo de conselheiro de Tribunal de Contas do Distrito Federal (TCDF), para o qual foi indicado pelo próprio governador. Junto com Omésio, era, segundo Barbosa, o representante de Arruda durante a campanha de 2006, ou seja, quem dizia o quanto era necessário levantar em dinheiro. Barbosa também acusa Lamóglia e o secretário de Governo, José Humberto, de serem os destinatários do dinheiro por ele coletado em nome de Arruda. Barbosa garante, no depoimento ao MPDFT, ter entregado "lotes de R$ 1 milhão" a Lamóglia várias vezes.

Eurides Brito - líder do governo na Câmera Legislativa, a deputada distrital (PMDB) é acusada de receber R$ 30 mil mensais em troca do apoio político-partidário ao governo Arruda. Foi um dos alvos dos mandados de busca e apreensão expedidos pelo STJ e aparece em vídeo enchendo sua bolsa com dinheiro entregue por Barbosa.

Fábio Simão - ex-chefe de gabinete da Governadoria é apontado por Barbosa como o responsável por "gerenciar os contratos de terceirização de serviços do GDF", cabendo-lhe "arrecadar dinheiro de propina dessas empresas e repassá-lo a quem Arruda determinasse. Foi um dos alvos dos mandados de busca e apreensão expedidos pelo STJ e afastado do cargo no último dia 27.

Fernando Antunes - presidente regional do PPS e secretário-adjunto da Secretaria de Saúde seria, segundo Barbosa, a pessoa autorizada pelo secretário de Saúde, Augusto Carvalho, a negociar o pagamentos de propinas em troca da assinatura de contratos com empresas privadas.

Gilberto Lucena - dono da Linknet, empresa que tem contrato com o GDF, aparece em vídeo reclamando do valor de dinheiro exigido por integrantes do governo, do qual, segundo ele, não estariam sendo deduzidos as quantias pagas a título de adiantamento para o vice-governador, Paulo Octávio; o secretário de Ordem Pública, Roberto Giffoni e o secretário de Planejamento, Ricardo Pena.

João Luiz - médico e atual subsecretário de Recursos Humanos da Secretaria de Saúde do DF aparece em um vídeo recebendo cerca de R$ 20 mil relativos a um contrato assinado entre a secretaria e a empresa Unirepro, para serviços de impressão, reprografia e gráfica.

José Celso Gontijo - o "Zé Pequeno", como o chama Barbosa no vídeo em que o dono da construtora JC Gontijo Engenharia aparece entregando ao ex-secretários dois pacotes contendo, supostamente, dinheiro. A empresa de Gontijo foi a responsável pela construção da Ponte JK, concluída durante o governo de Joaquim Roriz (então no PMDB, hoje no PSC), obra que o Ministério Público acusou de ter sido superfaturada. Atualmente, a empresa toca a construção da nova rodoviária, inicialmente orçada em R$ 47 milhões.

José Geraldo Maciel - ex-chefe da Casa Civil teria sido encarregado de, entre outras coisas, pagar aproximadamente R$ 400 mil mensais a alguns deputados distritais da base aliada pelo apoio ao governo Arruda. Um dos alvos dos mandados de busca e apreensão expedidos pelo STJ. Foi afastado do cargo no último dia 27.

José Humberto - homem de confiança de Arruda, o secretário de governo seria um dos responsáveis por receber o dinheiro recolhido por Barbosa, que garante ter entregue pessoalmente a Humberto "lotes de R$ 1 milhão" em pelo menos duas ocasiões, além de ter deixado iguais montantes na empresa do secretário, a Combral, em pelo menos outras duas ocasiões. A Combral foi alvo dos mandados de busca e apreensão expedidos pelo STJ.

José Luiz Valente - ex-secretário de Educação é acusado de ter recebido R$ 60 mil da Info Educacional, empresa contratada para prestar serviços ao GDF. Foi afastado do cargo no último dia 27.

José Luiz Vieira Naves - secretário de Planejamento na gestão de Maria Abadia e hoje presidente da Companhia Habitacional do Distrito Federal, aparece em dois vídeos recebendo valores não declarados "por facilitar a liberação de recursos orçamentários de interesse de Arruda quando este ainda era candidato ao governo do DF.

Júnior Brunelli - deputado distrital (PSC) e atual corregedor da Câmara Legislativa, é acusado de receber R$ 30 mil mensais em troca de apoio político ao governo Arruda. Aparece em vídeos recebendo dinheiro E REZANDO junto ao também deputado Leonardo Prudente (DEM) e Durval Barbosa.

Leonardo Prudente - deputado distrital (DEM), atual presidente da Câmara Legislativa do Distrito Federal, aparece em dois diferentes vídeos recebendo dinheiro. Em um deles, de 2006, é flagrado guardando "cerca de R$ 25 mil" em bolsos do paletó, da camisa e até na meia. De acordo com Barbosa, recebia R$ 50 mil mensais do esquema e mantinha parentes e pessoas próximas em cargos estratégicos que lhes permitiam desviar dinheiro de órgãos como o Detran-DF, extorquindo empresários que disputavam licitações. Foi um dos alvos dos mandados de busca e apreensão expedidos pelo STJ e, no último dia 30, admitiu ter recebido dinheiro para sua campanha e não tê-lo declarado à Justiça Eleitoral.

Luiz França - subsecretário de Justiça e Cidadania aparece em vídeo recebendo dinheiro de Barbosa. França seria responsável pelos contratos de gestão Na Hora Fixo e Na Hora Móvel

Márcio Machado - Atual secretário de Obras é presidente do PSDB no Distrito Federal. Barbosa afirma que ele esteve em sua sala e até mesmo em sua casa a fim de negociar a liberação de "dinheiro para saldar compromissos assumidos com os políticos coligados". Ao MPDFT, Barbosa diz que Machado teria negociado o pagamento de R$ 6 milhões para o deputado Benedito Domingos (PP), além de R$ 200 mil para Adalberto Monteiro, presidente local do PRP e de R$ 100 mil para Omar Nascimento, que comanda o diretório regional do PTC.

Marcelo Carvalho - diretor do grupo empresarial Paulo Octávio. Segundo Barbosa, Carvalho foi diversas vezes ao seu escritório a fim de recolher o dinheiro arrecadado das empresas de informática, cujo percentual da equipe de Paulo Octávio era de 30%. "Marcelo foi um dos responsáveis pela distribuição dos valores arrecadados para pagamento dos deputados distritais da base do governo por conta da aprovação do Plano Diretor de Ordenamento Territorial do DF, arrecadado entre empresas que se beneficiaram da aprovação do plano", afirma Barbosa em depoimento ao MPDFT.

Nerci Soares Bussamra - diretora comercial da Uni Repro Serviços Tecnológicos, foi gravada quando entregava a Barbosa uma sacola com dinheiro. No vídeo, Nerci acusa o PPS de chantageá-la e cobrar propina para manter um contrato da Secretaria de Saúde, comandada pelo deputado Augusto Carvalho, filiado ao partido. Ainda segundo o diálogo gravado, parte do dinheiro teria sido destinada ao presidente da legenda, o ex-deputado Roberto Freire (SP), que já anunciou a intenção de processar Nerci.

Odilon Aires - Ex-deputado distrital pelo PMDB e atual presidente do Instituto de Atendimento à Saúde do Servidor do Distrito Federal (DF), aparece em um vídeo recebendo dinheiro de Durval Barbosa, que o acusa de receber R$ 30 mil mensais do esquema.

Omésio Pontes - assessor de comunicação e "homem de confiança" de Arruda, afastado do cargo na última sexta-feira. Junto com Domingos Lamóglia, representante de Arruda durante a campanha de 2006. Aparece em pelo menos dois vídeos recebendo, segundo o depoimento de Barbosa, "mais de R$ 100 mil" da primeira vez e R$ 100 mil da segunda, esta junto com Domingos Lamóglia. Um dos alvos dos mandados de busca e apreensão expedidos pelo STJ. Foi afastado do cargo no último dia 27.

Orlando José Pontes - Ao lado de seu irmão, Omésio Pontes, e do filho do governador José Roberto Arruda, Marcos Sant´anna Arruda, era dono da empresa de comunicação e marketing Notabilis quando esta passou a prestar serviços à Codeplan, então presidida por Durval Barbosa. Em dezembro de 2005, próximo a posse de Arruda, Omésio e Marcos deixam a sociedade da empresa, que passa as mãos de Orlando e do novo sócio, Milton Dias Guimarães.

Paulo Octávio - vice-governador do Distrito Federal e presidente regional do Democrata, é citado por Barbosa como beneficiário da partilha das propinas pagas por empresas que prestam serviços ao GDF. Empresário do ramo da construção civil é um dos homens mais ricos do Distrito Federal.

Paulo Pestana - assessor da secretaria de Comunicação Social do GDF, aparece em um vídeo recebendo R$ 10 mil. Segundo ele, o dinheiro era o pagamento por ter "assessorado Arruda".

Paulo Roberto - diretor do DFTrans, aparece em vídeo recebendo supostos R$ 20 mil de propina, obtidos graças aos contratos para prestação de serviços de informática no departamento.

Paulo Roxo - apontado como outro dos captadores de recursos para Arruda, exigindo propina das empresas interessadas em contratos de prestação de serviços ao GDF. Um irmão seu chegou a ocupar um cargo na diretoria do Banco de Brasília (BRB) - "um dos setores do governo mais cooptados pela corrupção", mas foi afastado "porque estava extrapolando nas negociatas".

Pedro Marcos Dias (Pedro do Ovo) - suplente de deputado distrital (PRP), é outro dos acusados a receber propina em troca de apoio político ao governo Arruda. Foi um dos alvos dos mandados de busca e apreensão expedidos pelo STJ.

René Abujalski - citado como dono da empresa Nova Fase. Barbosa diz que Arruda o apresentou a Abujalski antes mesmo de ter sido eleito governador, com a recomendação de que a Nova Fase fosse contratada para prestar serviços à Secretaria de Previdência Social. Dois contratos teriam sido assinados, totalizando a soma de R$ 27 milhões. Em seu depoimento, Barbosa diz suspeitar que Arruda seja o verdadeiro dono da Nova Fase.

Roberto Giffoni - secretário de Ordem Pública, é mencionado pelo empresário Gilberto Lucena, dono da Linknet, como tendo recebido "pedágio" de R$ 280 mil para que o GDF reconhecesse e saldasse dívidas com a empresa.

Rogério Ulisses - deputado distrital (PSB), presidente da Comissão de Constituição e Justiça da Câmara Legislativa, é acusado de receber dinheiro do esquema ilegal. Foi um dos alvos dos mandados de busca e apreensão expedidos pelo STJ.

Ricardo Pena - Secretário de Planejamento seria dono da empresa Soma, contratada para prestar serviços de pesquisa de opinião para o governo. (Fonte: Agência Brasil)

UFAAA, QUANTO DINHEIRO NÃO?!

Então usemos o discurso: ele rouba, mas faz! Não é mesmo?

Será mesmo? O que será que falta para a população parar de argumentar e defender crimes como esses?

FORA ARRUDA!

Clarice Lispector - a hora da estrela/ exposição.

2009-12-02T12:54:00.000-08:00

Brasília recebe a exposição da Clarice Lispector, que iniciou hoje e vai até dia 14 de março.

Bastante tempo para conhecer um pouco mais dessa criatura esplêndida. Essa escritora que nos faz chorar, sorrir, faz com que nos conheçamos, nos toca, nos deixa em completa instabilidade e inquietação humana, decifra nossas mais indecifráveis questões e nos deixa à deixa de fazer o que quiser só para se sentir viva. Clarice... é tão difícil falar dela, sua misteriosidade e simplicidade, sua palavras amargas e ao mesmo tempo coloridas, suas personagens que vivem o que cada ser vive em repleta inconsciência e ela por graça ou simplesmente dom tem a capacidade de transformar essas mais indizíveis situações em palavras, ela escreveu como ninguém, uma escritora universal e atemporal, consegue descrever o que não se pode ver e entender, apenas sentir, e o mais incrível é que se sente com forma, gosto, tamanho e cheiro. Eu sou um pouco suspeita para falar dessa grande mulher, por que a tenho como uma revolucionária em minha vida. Ela fez com que eu não sentisse tanto medo e apreciasse cada momento, principalmente os mais dolorosos, ela me disse que se entregar não faz doer e que a entrega de si faz com que tudo fique intenso e grande. Fez-me chorar e sentir o estado graça por diversas vezes, fez com que eu questionasse mais e não ficasse por satisfeita nunca. Eu não sei se a Clarice foi o que ela escreveu, todos que tiveram contato com ela diz do seu mistério e discrição, falava pouco e até hoje só vi uma foto dela a sorrir, com sua amiga Mafalda, mulher do grande Érico Veríssimo. Suas fotos têm ares de abstração, plenitude, magnificência e calma, seus olhos são raros, sua beleza de flor de Lis, Lis no peito que seu próprio nome diz, Lispector, Lispector... és o que jamais irá morrer e que ninguém poderá conhecer por inteiro.

Olga Borelli foi uma grande amiga da Clarice enquanto viva, um dia eu estava lendo uns artigos, cartas e qualquer coisa que se relacionasse a Clarice e achei uma carta, que me faz arrepiar só de pensar, na carta Olga fala da Clarice, assim que essa mesma faleceu, sua morte foi devido ao um câncer de útero, uma noite anterior Clarice teve uma grande hemorragia e no outro dia estava bastante fraca, ela se levantou da maca e foi direto a porta e a enfermeira a surpreendeu, disse para ela voltar, Clarice com um ar de solidão, tristeza e completamente transtornada disse: - Você matou meu personagem!

Clarice faleceu dia 09 de dezembro, um dia antes do seu aniversário. É forte dizer que ela se foi, para mim e para muitas outras pessoas, ela está aqui, por que sua escrita continua tão viva quanto já esteve.

A exposição está acontecendo no CCBB, de terça a domingo e de 10h às 22h, a entrada é franca e a classificação é livre. Quando for posto algo, o que sentir e como está. Com certeza irei mais de uma vez e todas as vezes sentirei algo novo, é isso que ela faz comigo: de cada sentimento, o mais novo.

Doar a si mesmo.

"Tenho lidado com problemas de enxerto de pele, fiquei sabendo que um banco de doação de pele não é viável, pois esta, sendo alheia, não adere por muito tempo à pele do enxertado. É necessário que a pele do paciente seja tirada de outra parte de seu corpo, e em seguida enxertada no lugar necessário. Isto quer dizer que no enxerto há uma doação de si para si mesmo. Esse caso me fez devanear um pouco sobre o número de outros em que a própria pessoa tem que doar a si própria. O que traz solidão, e riqueza, e luta. Cheguei a pensar na bondade que é tipicamente o que se quer receber dos outros – e no entanto às vezes só a bondade que doamos a nós mesmos nos livra da culpa e nos perdoa. E é também, por exemplo, inútil receber a aceitação dos outros, enquanto nós mesmos não nos doamos a auto-aceitação do que somos. Quanto à nossa fraqueza, a parte mais forte nossa é que tem que nos doar ânimo e complacência. E há certas dores que só a nossa própria dor, se for aprofundada, paradoxalmente chega a amenizar. No amor felizmente a riqueza está na doação mútua. O que não significa que não haja luta: é preciso se doar o direito de receber amor. Mas lutar é bom. Há dificuldades que só por serem dificuldades já esquentam o nosso sangue, que este felizmente pode ser doado. Lembrei-me de outra doação a si mesmo: o da criação artística. Pois em primeiro lugar por assim dizer tenta-se tirar a própria pele para enxertá-la onde é necessário. Só depois de pegado o enxerto é que vem a doação aos outros. Ou é tudo já misturado, não sei bem, a criação artística é um mistério que me escapa, felizmente. Não quero saber muito."

Clarice Lispector. 15-08-1970 (Quando era cronista do Jornal do Brasil)

2009-11-30T05:56:00.001-08:00

Eu queria que tudo fosse mais simples sabe?! Que quando acabasse qualquer coisa, acabasse de verdade. Em relação a vida, sentimentos, dores, anseios, saudades, lembranças, recordações, músicas, palavras, bebidas, cigarros... que tudo se zerasse enfim e recomeçasse tudo de novo.

Brasília recebe a 17° mix.

2009-11-29T14:44:00.000-08:00

Depois de passar por São Paulo, o 17° festival de cinema de diversidade sexual chega a Brasília. Vários curtas/longos/documentários foram passados de quarta até hoje (domingo). Imperdível!!! Fui todos os dias, menos quarta-feira. Assistir filmes lindíssimos e que merecem serem vistos por muito mais pessoas.Quinta-feira pude assistir somente um, “Quanto dura o amor”, um filme Brasileiro belíssimo que retrata a história de “um triângulo amoroso” e uma mulher transsexual linda que se envolve com um colega de trabalho. Aqui em Brasília a pré-estréia foi quinta e só tem no cinema do Casa Park e para continuar em cartaz ele deve ser visto. Por isso não deixe de vê-lo. É um belo filme!

Sexta-feira foram só curtas, a primeira sessão de 18 às 20hrs foram curtas lésbicos, uns ótimos, outros nem tanto, mas todos com alguma mensagem bacana. De 20 às 22hrs foram curtas gays, sexys boys, passou vários pintos a noite toda e a maioria dos curtas eram agressivos e pesados. Vi críticas bacanas em apenas um, “Não pise a grama”, que retrata os parques noturnos, uma boa animação.
Sábado assistir alguns curtas e um que achei lindo, lindo,lindo foi “Suspeito”, um curta brasileiro que retrata a descoberta da homossexualidade por um garoto e na sessão das 18hrs passou DZI CROQUETTES. Um documentário magnífico, para quem não sabe Dzi croquettes foi um grupo de 10 homens que fez um teatro jamais visto pelo o mundo na década de 70, homens lindos que se vestiam de mulher para atuar, não se depilavam e dançavam de uma forma espetacular. Do Brasil saiu mundo a fora fazendo sucesso e revolucionando as cabeças com uma nova forma de pensar, lidando com o preconceito e fazendo bonito no palco. Procurei para baixar na internet, mas não achei, quem achar divulgue. É um documentário que DEVE ser visto.

O último filme do sábado, horrível, se chama “Guia de um turista Decadente”. Não assistir todo. Um filme horrível e amador, a sala esvaziou nos primeiros 10 minutos.

Hoje, domingo, rolou alguns curtas que não vi ;/ fui mesmo para assistir “Meu amigo Cláudia”, um documentário LINDO e MAGNÍFICO. Cláudia Wonder é uma travesti que fez muito sucesso no Brasil na década de 80, junto com Roberta Close, Thelma Lipp e várias outras travestis. Fez uma grande revolução em aspectos culturais. Pousou nua em revistas só de mulheres, bateu de frente com policiais e hoje é coordenadora do Grupo de Estudos da identidade de Gênero Flor do Asfalto. Ela é escritora, cantora e atriz. Pode? É uma figura linda e tem pensamentos esplêndidos, foi amicíssima de nada mais, nada menos do que Caio Fernando Abreu. Ele a admirava demasiadamente. E o nome do documentário veio de uma crônica que ele fez para ela. =D

O cais e o oceano.

2009-11-25T04:56:00.001-08:00

Demorei século para aprender a esperar e hoje ainda me pego roendo os pequenos lados dos dedos por causa da angústia. As unhas, não mais, essas eu me libertei. Foi uma luta difícil parar de roer-las.
Foi difícil parar de ver a vida como apenas esse segundo e ainda treino isso diariamente e minuciosamente. Penso no que posso ou não fazer e quanto fazer. O mais difícil é acreditar que hoje não será o último dia. Sempre me dizem “viva como se fosse morrer amanhã”. Eu sei que é exagero, mas nunca sabemos ao certo quando iremos bater as botas e então decidi fazer tudo que queria e sem ter orgulho, medo ou pensar em arrependimento. Fiz minhas diversas loucuras e burrices por acreditar nisso e faria novamente. Sei que estou bem comigo.

Esses dias foram dias como outros. Fiz o que havia para ser feito, vir à casa a noite e dormir em santa paz e solidão. Encontro-me a maioria dos meus momentos sozinha. Uma solidão amarga, igual a leitura de Lispector, mas uma solidão necessária, uma solidão que me faz pensar em tudo, todos, os porquês e se estou realmente feliz. Pensando nisso tudo ontem, depois de conversar com uma figura que me entendia muito e sem me conhecer, cheguei a conclusão que sou feliz. Comecei a ser feliz a partir do momento que sai do cais onde meus pés estavam firmes, sabia a profundidade, até onde ir e me lancei ao oceano, onde não sei a profundidade, não sei o tamanho, não sei a largura e me assusto com sua misteriosidade. Apenas me lancei e a única coisa que me deixa aqui, ao meio do oceano, é a minha vontade de conhecer o mais ininteligível das matérias criadas, o meu ser.
-Preciso urgentemente ler "A insustentável leveza do ser".

Crash- No limite.

2009-11-22T13:06:00.000-08:00

Fenomenal, uma única palavra para designar esse filme.

Demorei séculos para vê-lo, Thaty sempre me falava e eu sempre a adiar.

Senti vontade de vê-lo primeiramente pela trilha sonora , maybe tomorrow- stereophonics, que é uma das minhas músicas preferidas, enfim.

Finalmente o vi.

As histórias são entrelaçadas com sentimentos que coincidem.

Racismo, dor, diferenças, egoísmos, preconceitos e ressentimentos.

Quem não assistiu, assista!

"I wanna a breeze in an open mind
I wanna swim in the ocean
wanna take my time for me, all free..."

Literatura.

2009-11-20T05:30:00.000-08:00

Esse mês vai ter várias palestras, mesas-redondas, debates e comemorações. Primeiro, pelos 50 anos da formação da literatura brasileira, será um simpósio que acontecerá dias 25, 26 e 27. Segundo, pelo encontro brasiliense dos estudantes de letras que acontecerá dia 27 e 28.

O simpósio dia 25/11 acontecerá no auditório da biblioteca central com a abertura às 8h30min e terminará às 21hrs.

E dias 26 e 27 acontecerá na UnB, no anf.teatro 09 (haverá confirmação do local ainda).

25/11

9h Apresentação

"Reflexos sobre o exercício da crítica"- texto do Prof. Antonio Candido escrito para o Simpósio Formação da Literatura Brasileira 50 anos.

Tema I: O método crítico de Antonio Candido.

10h 15min Conferência

“As alvarengas” na perspectiva do método crítico de Antônio Candido.

11h 15min Debate

Tema II: sistema literário e regionalismo brasileiro.

14h Mesa-redonda I

15h 30min Debate

Tema III: A transfiguração poética da grandeza da terra e dos limites da pátria.

16h 15min Mesa- redonda II

17h 45min Debate

Tema IV: Antonio Candido: pensamento, militância e formação do Brasil.

19h Depoimento

Dep. Fed. Aldo Rebelo

20h Debate

Lançamentos de livros.

26/11 (na UnB)

Tema V: Vocação extensiva do romance no Brasil e o nacionalismo literário.

8h 30min Mesa-redonda III

10h 15 min Mesa-redonda IV

Tema IV: Representação literária e representação política I

14h Mesa- redonda V

15h 30 min Debate

16h 15min Mesa-redonda VI

15h 45min Dabate

Tema V: Nação e nacionalismo literário.

19h Mesa-redonda VII

27/11

Tema VI: Ressonâncias: o sentido da formação na pintura, na música e no teatro brasileiro.

8h 30min Messa-redonda VIII

11h 45min Debate.

Tema VII: Cânone e sistema literário.

14h mesa-redonda IX

15h 30min Debate

16h 15min Mesa-redonda X

15h 45 min Debate

19h Conferência “Formações”.

Todo o evento acontecerá com professores, alunos, mestrandos, doutorandos da UnB e professores da UFG, UFRS, USP, UFSC e UNICAMP.

As inscrições são gratuitas e poderão ser feitas na hora ou no Departamento de teorias literárias e literaturas (TEL).

O Encontro Brasiliense de Estudantes de Letras (EBREL) acontecerá dias 27 e 28 no Centro Universitário de Brasília (UniCEUB), as inscrições até dia 24/11 serão gratuitas. As atividades acontecerão em duas salas do Bloco 9 e no Auditório do Bloco 1.

Mais informações e a programação completa no site:http://ebrel2009.blogspot.com/

Até onde meu corpo é meu?

2009-10-29T08:50:00.000-07:00

*Como havia mencionado há umas postagens, estou fazendo uma disciplina chamada feminismos e teoria queer e o projeto final seria um conto, quadrinhos, ou qualquer coisa que eu pudesse produzir com algum tema relacionado ao assunto que discutimos em sala de aula ou que nos deparamos diariamente, não escolhi de primeira falar sobre o aborto, na verdade nem escolhi um assunto, comecei o texto com uma idéia inicial e acabei caindo nesse assunto BEM delicado, o texto é grande e várias pessoas terão preguiça de ler, é do brasileiro, a preguiça eterna de uma leitura, se não te interessas o assunto, nem o tamanho e se achas que minhas palavras são medíocres ou desnecessárias nem precisa continuar ;~ aceito críticas, elogios e xingamentos. Estou aberta.

Personagens: Juliana: casada com Eduardo, bissexual e grávida.

Eduardo: esposo da Juliana e heterossexual.

Marta: amante da Juliana e lésbica.

Essa pequena estória, conto, junção de palavras ou qualquer coisa que queira chamar vai ocorrer em meio dessas três pessoas, não posso chamar de um triângulo amoroso, por que não é. Marta nas faz ménage, Marta de fato ama sua amante e ela por sua vez ama seus parceiros, serão dez capítulos breves e um desfecho, então vamos às palavras.

Capítulo I- O início.

Juliana chegou a casa no início da noite, enjoada e tonta deitou-se no sofá, depois de um dia cansativo de trabalho só queria descansar. Seu marido, Eduardo, já estava a chegar, mas por ventura chegara mais tarde, não querendo acordar a mulher se deitara na cama e adormecera. Juliana ao acordar, na manhã seguinte, se arrumara e fora ao trabalho, mas antes resolvera ir ao médico, fazer um exame de gravidez.

Capítulo II- A descoberta.

Em questão de horas o exame estava em suas pequenas e lindas mãos, delicadas e bem macias. Juliana esperava uma criança, porém não estava preparada para tê-la. Era casada com Eduardo há sete anos e mantinha uma relação amorosa com a Marta há três. Marta, além de ser sua amante, era sua confidente e melhor amiga.

Capítulo III- Quem era marta?

Marta morava sozinha, num apartamento no centro da cidade, amava Juliana, mas não deixava de amar as várias mulheres que naquele apartamento passava, mas elas apenas passavam e Juliana, sempre ficava. Era uma mulher independente e segura de si. Tinha seu trabalho, seu sustento, andava sempre com roupas claras e se vestia muito bem. Tinha um sorriso lindíssimo, uma pele morena, cintura bem feita, seios nem grandes nem pequenos, cabelos no ombro, enrolados e brilhosos, seus olhos eram pequenos e quase não os via quando ela sorria, era puxados, tinha uma mistura exótica e traços bem fortes, com o queixo sempre erguido e o nariz parecia desenhado em razão áurea, ela tinha seus 29 anos.

Capítulo IV- Eduardo.

Eduardo tinha seus 40 anos, um homem bonito, magro, alto, sempre andava com a barba por fazer e com roupas meio largadas, mesmo com o vestuário do trabalho, parecia lhe faltar brilho, amava Juliana, mas tinha a necessidade de tê-la por perto sempre, se acostumara à vida e acomodado a situação que vivia há quase uma década, se contentava com pouco, via sua mulher como sua segunda mãe, era um tanto impulsivo e cabeça dura, era ariano. Possuía os olhos grandes e parecia sempre lacrimejar de tão brilhosos, o brilho que lhe faltava como homem talvez estivesse todo acumulado nos olhos.

Capítulo V- Como era Juliana?

Por delírios imaginários, ou para forçar o leitor a fazer um pouco da minha estória, não darei características físicas da Juliana, imagine-a como queres, digo sua idade, a flor da pele, 26 anos. Nem ao menos direi as características psicológicas da nossa protagonista, que perceberá ao longo dos acontecimentos,digo, no entanto que ela era uma MULHER. Pensava como mulher, confusa como mulher. Acho que basta.

Capítulo VI- O que fazer?

Depois de lido o exame, Juliana chorou, não queria largar sua vida de bebida, cigarro e boêmia. E não se achava preparada, nunca se imaginara grávida em sua vida, era nova e tinha o espírito de liberdade, não queria assumir essa responsabilidade imensa que é a de colocar no mundo uma nova vida, que estará sujeita a todos os males e a todos os homens. Uma nova vida que se encontrará com uma sociedade suja. Juliana sabia o que vivera até ali, vinda de uma família pobre devia tudo o que conquistara até então a Eduardo, que a criou como uma filha, que a deu estudo e trabalho, e ela por sua vez dava-lhe coragem, era uma troca, ela grata a ele e ele a tinha como o ar.

Ao sair do hospital fora para o trabalho, trabalhava numa empresa na área contábil, era formada em contabilidade e exercia com gosto sua profissão, mas resolvera sair na hora do almoço e não voltar mais aquele dia. Precisa ver e abraçar Marta, conta-lhe o que acontecera.

Capítulo VII- Na casa da Marta.

Elas conversaram e Juliana decidiu abortar, Marta a apoiou, ela sempre a apoiava em tudo, e nunca a obrigou escolher entre ela e o marido, gostava da situação, gostava de ter a quem amar e não se sentir presa a amar só uma pessoa. Juliana disse que falaria tudo a Eduardo, não delas, ele nem se quer desconfiava do caso amoroso da esposa, mas sim da gravidez. No colo da Marta, Juliana chorou, e a boca da Marta ela beijou, com dor e amor, elas se despiram e se amaram no meio da sala, Juliana estava sensível e eufórica, estava em pleno desespero, ela gritava e gemia e apertava sua parceira, Juliana a beijava como se fosse o último beijo, transpiravam muito, seus poros ficaram dilatados e suas peles brilhosas, Marta a observava com carinho e excitação, não havia dúvidas, Marta amava aquela mulher.

Capítulo VIII- Em casa.

Juliana chegou a casa mais tarde, se demorara muito e seu marido estava a assistir televisão na sala e com a janta no fogo. Ele a recepcionara com beijos leves na face e um abraço, disse morrer de saudades e que estava a fazer um jantar, um vinho os esperava, ela sorriu e ao quarto se dirigiu. Tomou seu banho, vestira sua roupa de dormir e foi para a copa jantar, estava muito faminta, ela comeu em silêncio, ouvindo seu marido falar das novidades, trabalho, o que planejava e como se sentia feliz. Juliana o observava, não poderia dizer que estava grávida ao marido, aquilo poderia acabar com seu relacionamento, sabia o desejo e a vontade do marido de ter uma criança, ela o olhava e pensava, não posso dizer, mas não posso lhe tirar o direito de saber da existência da minha gravidez, decidira não contar, ela o olhava calada e ele sorria, ela o via em câmera lenta e sorria, um sorriso sem graça, um sorriso de canto. Ela o amava. Depois do jantar beberam o restante do vinho, fumaram um cigarro juntos, Eduardo era muito fraco e com duas taças adormecera de bêbado, ela o observara dormir.

Capítulo IX- O aborto.

Pensara como fazer esse aborto, poderia ir a uma clínica clandestina ou tomar algum remédio que garantisse o aborto, recorreu a Marta que a levou numa clínica, Juliana chorava, não queria passar por aquilo, não queria correr risco de vida só por não se sentir preparada para gerar uma criança, queria ter o livre arbítrio de fazer do seu corpo o que quisesse, ser dona do seu útero e de suas partes, não queria ser vista como um sexo pela sociedade e não queria ser vista como uma mãe. Depois de se lamentar e tanto chorar, dissera que seria melhor tomar algum remédio, não queria se expor àquele lugar imundo, aonde pessoas ganham dinheiro em cima da falta de liberdade da mulher. Foram a uma farmácia, fizeram o necessário, o que devia ser feito, e em questão de horas Juliana sangrava, mas sangrava muito, o que poderia ser feito? Recorrer ao um hospital, chegando ao hospital o médico foi ver o que acontecia, por desconfiar que se tratasse de um caso de aborto a deixou ali, no corredor, não queria ajudar a uma mulher que fizera um aborto. Marta fez um escândalo até Juliana ser encaminhada para o lugar devido, e conseguiu, Juliana foi atendida, Marta conversou com o médico e disse para que abafasse aquela história por uma quantia de dinheiro, ele o aceitou, disse que Juliana estava bem, só não sabia como seria seu caso se ela quisesse ter um filho futuramente. No outro dia Juliana foi liberada, Marta a ajudou em tudo e a deixou em casa, depois de toda essa exposição as duas estavam desgastadas, estavam tristes. Juliana agradecera com a mão no coração.

Capítulo X- A reação.

Eduardo estava angustiado na sala, não vira a mulher há dois dias, ela entrou com os olhos caídos, estava cansada e abatida. Ele perguntou o que acontecera, por que ela não atendia o celular, já estava quase a chamar a polícia, ela não conseguiria mentir mais, disse tudo, do aborto, do seu caso amoroso e disse não poder falar mais nada, era grata a ele, por tudo, mas tinha o dom de amar duas pessoas igualmente, ele ficou estupefato, parado ouvia a tudo com muita dor e fisgadas de horror. Ele disse não poder perdoá-la, que a queria longe dali, não gritou, apenas falou que ela fosse para outro canto, a história que eles viveram foi linda, mas que estava cansado e não poderia agüentar toda aquela dor, ela calada se fora, dali para a casa da Marta.

O desfecho.

Juliana ficou na casa da Marta três meses, contados. Marta pedira para que todas as pessoas que freqüentavam aquela casa, desse um tempo, que estava com sua amante a morar por lá, Marta estava sufocada, amor nenhum suportava, e Juliana acreditara que aquele amor não devia ser realizado, ela o queria romântico e saudável. Então disse querer ir embora, Marta estava surpresa, quisera o mesmo, mas não imaginara que Juliana o quisera também. Se fora, não quis falar para onde, nem a Eduardo que conversara três ou quatros vezes depois de tudo, nem a Marta que era sua melhor amiga, disse ligar, que mandaria notícias, mas que necessitava sumir, e aproveitar da sua maneira as suas férias e se fora, não posso lhes dizer para onde, por que nem eu mesma sei, afirmo que ela se fora feliz, sempre quisera andar por ai e esquecer um pouco das pessoas. Voltaria em alguns meses.

Eduardo aos 40 anos estava aprendendo a se virar sozinho, estava aprendendo a lidar com a solidão, estava se conhecendo.

Marta, ficou como estava, com suas mulheres e seu tempo, sentia falta da Juliana, mas sabia que o melhor a esperava.

Juliana não sentia peso na consciência pelo aborto feito, estava no seu direito de mulher, de fazer do seu corpo o que quisesse, não se sentia em dívida com Deus e sabia que o melhor tivera sido feito, sentia dor pela situação que ficara no hospital, sentia dor por ser vítima de uma sociedade preconceituosa e sentia dor em não poder fazer o que quisera. Não se sentia mal pelo Eduardo, sabia que seria o melhor para os dois, não dependia mais dele, há muito tempo aprendera a se virar, era grata a tudo. O divórcio estava a ocorrer, ela que não aceitara o nome do marido no seu nome ao casar continuará com seu mesmo nome, mesma vida, continuará a mesma Juliana, mais madura, mais mulher, ela sentia vontade de mudar o mundo.

2009-10-19T17:22:00.000-07:00

Resolvi fazer algo com alguns escritos meus, percebi que tenho mais da metade dos meus textos como rascunho, são muitos textos que acho horríveis ou desnecessários, mas que não posso negar que são meus. Então vou postá-los novamente, sem nenhum receio ao passado, apenas uma aprendizagem, quem sabe assim posso ver minha evolução, ou ri do que achei um dia, mas o que não posso mais é negá-los. Vou postá-los aos poucos, pois como já havia mencionado SÃO MUITOS TEXTOS e junto com eles postarei textos recentes, quando houver inspiração para escrevê-los, já que ultimamente me faltam palavras para tudo. Vão ser textos de raiva, amor, dor e bem sentimentais (a maioria), outros banais, infantis, que chegam a ser ridículos, não posso negar meus podres não é mesmo?! =D

Queria postá-los na mesma data que está no rascunho, mas por causa das formatações novas eles acabam sendo postados como atuais. Por isso sempre mencionarei as datas, e estas por sua vez virão aleatórias, não seguirei a ordem, mas o primeiro que der na telha mesmo. =D

“...Então amor, ódio, ridículo, descaso, cegueira e monguice são os ingredientes desta história. Ela me pertence e não a nego.”

Fernanda Young

02/07/2009

Olhos e mãos, respiração e emoção, desejo e medo, criança e adulto, a vontade e o racional, o deixar e o não pensar, diga! Responda, entre traços de felicidade se pinta a pessoa mais triste, pobre criança inofensiva, bate suas asas ao pensar que voa mesmo, mas cai logo, sem ao menos sair do chão. Pobre criança infeliz, pensas que estás contente? Pensas fazer alguém feliz?

Nãodiga!

Caminhe com essa tua raçainsanadecobrapeçonhenta, beba, trague tua droga, se entupa de morfina e quem sabe um dia parará de doer o que você não deixa aparecer, beba tua desgraça com o sexo imundo de quem quer que esteja, limpe os lençóis e não deixe marcas, sua mediocridade deixa áspero o que se encontra em seda, seus olhos de cegueira.

2009-10-04T13:13:00.000-07:00

Pegue seus pequenos pés retos e caminha em minha estrada, deixa eu te mostrar um novo mundo, onde possa até existir dor e sofrimento, mas deixo isso com pouca ênfase e poucos argumentos. Não quero te mostrar o que já sabemos existir, quero o interior, desconhecido e impalpável, mas que com tuas pequeninas mãos o faz tocar, sentir e amar. Quero que a vida te leve para perto de mim e que eu com meus braços saiba agarrar e fazer feliz, trazer cor, vida, sons, céus bonitos, flores caindo e cheiros que eu sei, só nós podemos sentir. Seu sorriso a me fazer relaxar, seu sorriso a me fazer sorrir, seu sorriso a me fazer criança que vive sem a preocupação do amanhã, quero te deixar sorrir para encantar os poucos que podem ver, te deixar viver para agradar os que vêem a doçura do seu olhar, te deixar dormir para assim não fechar os olhos de cansaço quando queres tua cama, quero te deixar sonhar para que me faça sonhar ao teu lado, acreditando no melhor e sendo mais otimista, quero que me dê suas pequeninas mãos, e cole seu passo ao meu, nessa estrada que só a gente pode caminhar.

"Me explica, que às vezes tenho medo. Deixo de ter, como agora, quando o vento cessa e o sol volta a bater nos verdes. Mesmo sem compreender, quero continuar aqui onde está constantemente amanhecendo." Caio Fernando

ps.: escreva para que eu possa te ler garota dos meus olhos.